Нашла хорошую статью почитай!
уверенность в себе - это верность себе, вера в себя и свои силы, я бы добавила еще и принятие себя, в том числе своих слабостей, и разрешение себе ошибаться. К сожалению, часто уверенность в себе путается с самоуверенностью, даже наглым поведением, хотя на самом деле это скорее защитная реакция, а уверенный в себе человек отстаивает свои интересы не за счет других.
Откуда берется неуверенность в себе? Конечно, из детства! Из неверия родителей, учителей, бабушек-дедушек в ваши способности, в ваше будущее. Из фиксации их внимания на неумении, неуклюжести и недостатках в ущерб достоинствам. Из страхов выглядеть недостаточно хорошим и правильным. Но неуверенность может развиться еще и из другой крайности - привитых родителями иллюзий о непобедимости, о том, что ты лучше всех. Первые же поражения могут привести к огромному разочарованию в себе и своих силах.
К сожалению просто так стать уверенным в себе не получается. Придется постепенно освобождаться от всего навязанного, возвращая себе себя. Это похоже на русские сказки, когда Душа-девица оказывается похищенной и заточенной в царстве Кощея. На мой взгляд, Кощей, или Костей, состоящий из костей, является символом ограничений, жесткости (опять кости!) и кажущегося бессмертия. Но все ограничения рухнут, когда придет осознание, что все это лишь навязанные и принятые представления, поставленные перед собой и заслоняющие реальность. Выходит, что путь к уверенности - это именно путь к самому себе, возможно и неблизкий, к освобождению своей Души от разного рода оков.
Для начала определим, чем отличается уверенный человек от неуверенного:
1) Уверенный в себе человек признает свои достижения и результаты своей жизни, в то время как неуверенному все хорошее в себе кажется само собой разумеющимся, а все неприятное колет глаза и не дает жить.
2) Уверенный в себе человек не только осознает свои силы, но и реально видит свои слабости. И то, чего он пока не умеет делать и не знает, он делать не будет, поэтому и не получит разочарования.
3) Уверенный в себе человек ставит реальные цели, соизмеряя свои возможности с препятствиями. Неуверенный же часто ставит очень высокие планки достижений, и, не сумев их преодолеть, страдает.
4) Уверенный в себе человек хорошо чувствует себя и может сказать как “Нет!“, так и “Хочу!“, в зависимости от обстоятельств, потому что он сам отвечает за свое комфортное существование.
5) Уверенный в себе человек знает свои силы, способности и находит им адекватную сферу применения. Опять же, из этого он получает удовольствие и радость, когда получается, а если не получается что-то - это повод провести работу над ошибками, научиться, чтобы в следующий раз улучшить результат. Неуверенные люди чаще всего довольствуются тем, что им предлагают, радуясь, что они хоть кому-то нужны. Они все стараются делать хорошо, но любая неудача выбивает их из колеи, потому что они занимаются не тем, что им действительно интересно, а тем, что поручено. В такой ситуации учиться на ошибках совсем не хочется.
6) Наличие сил и отсутствие внутренних конфликтов ведет к тому, что уверенные люди гораздо чаще, искреннее и бескорыстнее помогают.
Вполне возможно, что вы найдете много других отличий, понаблюдайте сами…
Что можно предложить желающим обрести веру в себя:
1) Заведите тетрадь, в которой вы будете описывать все свои достижения, начиная с самого маленького возраста, все, чему вы научились, и что вы умеете.
Могу сказать, что и окончание школы - это немалое достижение, не у всех получается.
2) Всерьёз задумайтесь о своем призвании и предназначении, о том, чем интересно заниматься лично вам. Самореализация - это одно из условий счастья и уверенности в себе.
3) Проведите инвентаризацию своих сильных и слабых сторон. Очень хорошо спросить друзей, родителей, приятелей - за что они вас ценят, что им в вас нравится.
Ставьте цели, ориентируясь на свою силу и такие способности, которые можно будет развить и упрочить, перевести в разряд силы.
4) Верьте в свои силы, сами одобряйте, поощряйте и вознаграждайте себя, не дожидаясь, когда это сделает кто-то другой.
5) Осознайте и пополняйте свои ресурсы, все, что может вам помогать, где вы можете черпать силы. Сюда вы сможете обращаться в периоды неудач. Периодически пополняйте этот список.
6) Учитесь переводить слабость в силу, видеть в каждом препятствии возможность. Осознайте свои ограничения и работайте над ними. Помните, что они есть у каждого. Не стоит их скрывать, лучше сказать сразу - я этого пока не могу сделать, я это недостаточно
знаю. В этом тоже секрет силы.
7) Конечно еще есть навыки уверенного поведения, которые очень неестественно выглядят без внутренней поддержки, они хороши, но во вторую очередь.
8) И постоянно учитесь, развивайтесь, опять же, признавая себя.
Так что уверенность в себе - это целый путь, но путь к счастью, к радости, путь к самому себе.
лБЛ УФБФШ ПВЭЙФЕМШОПК?
с ОЕ ПВЭЙФЕМШОБС, РТЙЮЕН ФБЛ ВЩМП ЧУЕЗДБ, УЛПМШЛП УЕВС РПНОА. с Ч ДЕФУФЧЕ ФПЦЕ ТЕДЛП ТБЪЗПЧБТЙЧБМБ ДБЦЕ У ВМЙЪЛЙНЙ МАДШНЙ. уЕКЮБУ, С У ВМЙЪЛЙНЙ ТБЪЗПЧБТЙЧБА, РТЙЮЕН ДПУФБФПЮОП НОПЗП. ьФП ЛБУБЕФУС УЛПТЕЕ ДТХЪЕК, У ТПДУФЧЕООЙЛБНЙ С ФПЦЕ НБМП ПВЭБАУШ, ФПМШЛП ЙОПЗДБ ВЩЧБЕФ ДХЫХ ЙЪМЙЧБА. рТЙЮЕН У ДТХЪШСНЙ С УБНБ НОПЗП ТБУУЛБЪЩЧБА, ТБУУРТБЫЙЧБА Й ЮБУФП ВЩЧБА ЙОЙГЙБФПТПН ПВЭЕОЙС. фХФ ОЙЛБЛЙИ РТПВМЕН ОЕФ. у ЬФЙНЙ МАДШНЙ С РТПУФП ЗПЧПТА П ФПН, ЮФП НОЕ ЙОФЕТЕУОП. б ЧПФ У НБМПЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ С ОЕ МАВМА ПВЭБФШУС Й ОЕ ПВЭБАУШ. оЕ ЙОФЕТЕУОП НОЕ У ОЙНЙ ПВЭБФШУС, ПВЭБФШУС ОБ ФЕНЩ, ЛПФПТЩЕ НОЕ ОЕ ВМЙЪЛЙ, П РПЗПДЕ МЙ ЕЭЕ П ЮЕН. б ЕЭЕ С РТЙ ЬФПН ЮХЧУФЧХА УЕВС УЛПЧБООП Й ЪБЛТЩФП. с ОЕ ЧЩТБЦБА УЧПЕЗП НОЕОЙС Ч РПМОПК НЕТЕ, ЛБЛ ВЩМП ВЩ У ВМЙЪЛЙНЙ МАДШНЙ. б ЮБУФП НОЕ ДБЦЕ Й ЗПЧПТЙФШ ОЕ ЮЕЗП ОЕ ИПЮЕФУС ОБ ЬФЙ ФЕНЩ. дМС НЕОС ЬФП ФТХДОП Й ОЕ ЙОФЕТЕУОП. нОЕ ДБЦЕ МЕЗЮЕ, ЕУМЙ С У НБМПЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ ОБЮЙОБА ЗПЧПТЙФШ П ЮЕН-ФП НЕОЕЕ МЕЗЛПНЩУМЕООЩН, ЮФП НОЕ ФПЦЕ ЙОФЕТЕУОП. зПЧПТЙФШ П РПЗПДЕ Й ДТХЗЙИ У НПЕК ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС ДПУБДОЩИ НЕМПЮБИ, ЗПЧПТЙФШ ФПУФЩ, РПЪДТБЧМЕОЙС, Й ДТХЗЙЕ ФПТЦЕУФЧЕООЩЕ ТЕЮЙ С ОЕ ХНЕА. оЕ ФП, ЮФПВЩ УПЧЕТЫЕООП, РХФЕН ОЕЧЕТПСФОПЗП ОБРТСЦЕОЙС НЩУМЕК, С НПЗХ ЮФП-ФП ЧРПМОЕ УОПУОПЕ ЙЪПВТБЪЙФШ (РТЙЮЕН Л РПДВПТХ ЬФПЗП "УОПУОПЗП" С ПФОПЫХУШ ХЦ УМЙЫЛПН УЕТШЕЪОП, ЧУЕ НОЕ ЛБЦЕФУС ЗМХРПУФША, ТЕЮЙ ДТХЗЙИ С ФБЛ ОЕ ПГЕОЙЧБА), ОП РТЙ ЬФПН НОЕ ЬФПФ РТПГЕУУ, ЛБЛ РТЙДХНЩЧБОЙЕ, ФБЛ Й ЙЪМБЗБОЙЕ УПЧЕТЫЕООП ОЕ ОТБЧЙФУС. с НПЗХ ПВЭБФШУС "ВЕЪ РПДЗПФПЧЛЙ" У ОЕВМЙЪЛЙНЙ МАДШНЙ, Й ЬФП НОЕ ФПЦЕ ОЕ ДПУФБЧМСЕФ ХДПЧПМШУФЧЙЕ.
с ЮБУФП НПЗХ ПЮЕОШ ВМЙЪЛП УПКФЙУШ У ЛЕН-ФП, Й ФПЗДБ ПВЭЕОЙЕ У ОЙНЙ НОЕ ДПУФБЧМСЕФ ХДПЧПМШУФЧЙЕ. б ЧПФ ОБЮБФШ ПВЭБФШУС У ЛПЗДБ-ФП ВМЙЪЛЙНЙ МАДШНЙ, У ЛПФПТЩНЙ С ДБЧОП ОЕ ПВЭБМБУШ, НОЕ ЛБЛ-ФП ОЕ ИПЮЕФУС, Й ЮХЧУФЧХА С УЕВС РТЙ ЬФПН ФПЦЕ УЛПЧБООП.
ъБНЛОХФЩК ЛТХЗ: НОЕ ОЕ ОТБЧЙФУС ПВЭБФШУС У НБМПЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ, РПФПНХ ЮФП С ДЕМБА ЬФП РМПИП, Й С ДЕМБА ЬФП РМПИП, РПФПНХ ЮФП ОЕ ЙНЕА ПРЩФБ (ПРСФШ ЦЕ, РПФПНХ ЮФП НОЕ ЬФП ОЕ ОТБЧЙФУС).
с ПЮЕОШ ИПЮХ УФБФШ ПВЭЙФЕМШОПК. оБХЮЙФШУС ВЩФШ ПВЭЙФЕМШОПК.
ч УЧСЪЙ У ЬФЙН ИПФЕМПУШ ВЩ РПМХЮЙФШ ПФЧЕФЩ ДТХЗЙИ МАДЕК: рПМХЮБЕФЕ МЙ ЧЩ НОЕ ХДПЧПМШУФЧЙЕ ПФ ПВЭЕОЙС У НБМПЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ? юФП ЙНЕООП ЧБН ДПУФБЧМСЕФ Ч ЬФПН ХДПЧПМШУФЧЙЕ? лБЛ ОБХЮЙФШУС ВПМФБФШ РП РХУФСЛБН ЙМЙ ЧЕТОЕЕ П ЧЕЭБИ, НБМП ДМС НЕОС ЪОБЮЙНЩИ? лБЛ ТБЪЧЙФШ ЗПЧПТМЙЧПУФШ?
вХДХ ВМБЗПДБТОБ ЪБ МАВХА ЙОЖПТНБГЙА, ЪБ МАВЩЕ ЧРЕЮБФМЕОЙС Й ПЭХЭЕОЙС РП ЬФПНХ РПЧПДХ. дМС НЕОС ЬФП ПЮЕОШ ЧБЦОП, С ЧУЕК ДХЫПК ИПЮХ УФБФШ ПВЭЙФЕМШОПК.
пФЧЕФЙФШ
| УМБДЕОШЛБС 28 СОЧБТС 2004 ЗПДБ | 79 50 |
дХНБА ФЕВЕ РТПУФП ОХЦОП РПРТПЭЕ Л ЬФПНХ ПФОПУЙФУС Й ОБИПДЙФШ ИПТПЫЙЕ УФПТПОЩ,ВЩФШ ТБУЛПЧБОЕК Й РТЕДУФБЧМСК,ЮФП ФЩ ПВЭБЕЫШУС ОЕ У ОЕЪОБЛПНЩН ФЕВЕ ЮЕМПЧЕЛПН,Б ОБРТЙНЕТ ФБН УП УЧПЕК РПДТХЗПК.оЕЪОБА НОЕ ОБРТЙНЕТ ОТБЧЙФУС ПВЭБФШУС У ОЕЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ ДБЦЕ ОБЧЕТОПЕ ВПМШЫЕ,ЮЕН УП УФБТЩНЙ ДТХЪШСНЙ.чЕДШ ЬФП ЙОФЕТЕУОП ЪОБЛПНЙФШУС У ОПЧЩН ЮЕМПЧЕЛПН,ХЪОБЧБФШ ЕЗП ЧЪЗМСДЩ,ДБЦЕ ЛБЛ ФЩ ЗПЧПТЙЫШ ОБ РХУФСЛЙ!оХ ЬФП ЛПОЕЮОП НПЈ НОЕОЙЕ.еУМЙ ФЩ ИПЮЕЫШ УФБФШ ПВЭЙФЕМШОПК,ФП РТПУФП ВХДШ ВПМЕЕ ТБУЛТЕРПЭЈООПК Й ОЕ ДХНБК"ПК ЬФП ОПЧЩК ЪОБЛПНЩК,ОБДП УЕВС УДЕТЦЙЧБФШ,ЮФПВЩ ОЕ РПЛБЪБФШУС РМПИПК",ОБПВПТПФ ВХДШ УБНБ УПВПК,РПОТБЧЙЫШУС ЙМЙ ОЕ РПОТБЧЙЫШУС ЬФП ЙИ ДЕМП,ФЩ ЕЭЈ УП НОПЗЙНЙ РПЪОБЛПНЙЫШУС!рТПУФП ЗМБЧОПЕ ВХДШ УБНБ УПВПК Й ОЕ УФБТБКУС РПЛБЪБФШУС МХЮЫЕ,ЮЕН ФЩ ЕУФШ,ФЩ Й ФБЛ УБНБС МХЮЫБС!рПНОЙ ЬФП.хдбюй!
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| "ХЪОБЧБФШ ЕЗП ЧЪЗМСДЩ" ОЕЪОБЛПНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ НОЕ ФПЦЕ ЙОФЕТЕУОП ФПМШЛП ОЕ ОБ ЧУСЛЙЕ РХУФСЛЙ Й ЮБУФП ЛПЗДБ ДП ЬФПЗП ДПИПДЙФ, НОЕ У ЮЕМПЧЕЛПН ХЦЕ ОТБЧЙФУС ПВЭБФШУС Й С ПВЭБАУШ, ФПМШЛП ЧЙДШ ДП ЬФПЗП ОБДП ДПКФЙ. лБЛ ДПКФЙ? нОЕ ЛПЗДБ РПУФПТПОЙК ЮЕМПЧЕЛ ЪБДБУФ ЛБЛПК-ОЙВХДШ ЧПРТПУ, ЛБУБАЭЙКУС МЙЮОП НЕОС, РХУФШ ДБЦЕ УБНЩК ОЕЧЙООЩК, С ЦЕ РТПУФП Ч ПФПТПРШ ЧИПЦХ. й УБНБ ОЙЛПЗДБ ОЕ ЪБДБН РПДПВОЩК ЧПРТПУ ДТХЗПНХ, ЕУМЙ ОЕ ОБИПЦХУШ Ч УПУФПСОЙЙ ДЙБМПЗБ У ОЙН. лУФБФЙ ЛПЗДБ ОБИПЦХУШ, ЮБЭЕ С ЪБДБА ЧПРТПУЩ, Б П УЕВЕ ЗПЧПТЙФШ ОЕ МАВМА. б ЧПФ ЮФП ОБДП УФБФШ "ТБУЛПЧБООЕК" Й "ТБУЛТЕРПЭЕООЕК" С ФПЦЕ ДХНБА, Б ЛБЛ? еУМЙ ЧУА ЦЙЪОШ РТЙЧЩЛМБ УПВПК ОЕ ВЩФШ У РПУФПТПООЙНЙ, РТЙЧЩЛМБ ЧИПДЙФШ Ч ПФПТПРШ. лБЛ Ч ОЕЕ ОЕ ЧИПДЙФШ? — Anonymous | |
| рТПУФП ОЕ УФЕУОСКУС,ЕУМЙ ФЕВЕ ЪБДБДХФ ЧПРТПУ,ЛПФПТЩК ЛБУБЕФУС ФЕВС,ФП ПФЧЕЮБК РТПУФП ЧУЈ ЛБЛ ЕУФШ(ЕУМЙ ЬФП ОЕ УЕЛТЕФ).б ЮФПВЩ УФБФШ ТБУЛПЧБОЕК ОХЦОП ОЙЛПЗП Й ОЙЮЕЗП ОЕ УФЕУОСФШУС,ОЕ ЪБГЙЛМЙЧБКУС ОБ ФПН,ЮФП ЬФП ОЕЪОБЛПНЩК ЮЕМПЧЕЛ.чПФ Й ЧУЈ.хДБЮЙ Й РПНОЙ,ЮФП ЗМБЧОПЕ ЦЕМБОЙЕ Й УФТЕНМЕОЙЕ Л ЬФПНХ! — УМБДЕОШЛБС |
| Hanny 29 СОЧБТС 2004 ЗПДБ | 74 50 |
пВЭЙФЕМШОПУФШ - ЬФП ЮЕТФБ ИБТБЛФЕТБ, ОБ НПК ЧЪЗМСД, ОЕ РТЕПВТЕФБЕНБС, Б ЧТПЦДЕООБС. дБ, ЕЕ НПЦОП ТБЪЧЙФШ, ОП ОЕ РПМХЮЙФШ. пВЭЙФЕМШОЩЕ - МАВСФ ПВЭБФШУС, ОЕПВЭЙФЕМШОЩЕ - ОЕ МАВСФ. б Ч ЮЕН ФПЗДБ РТПВМЕНБ? еУМЙ ФЕВЕ ОЕ ОТБЧЙФУС, ОЕ ИПЮЕФУС, ОЕ РТЙСФОП РТПУФП ВЕУЕДПЧБФШ У ОЕЪОБЛПНЩНЙ МЙЮОПУФСНЙ, ФПЗДБ ЪБЮЕН УФБТБФШУС РТЕПВТЕУФЙ ЬФХ ЮЕТФХ? оЕ УФпЙФ. оЕ РПМХЮЙФШУС. чПФ С МПЧМА ЛБКЖ ПФ МАВПЗП ПВЭЕОЙС. дБЦЕ ЛПЗДБ УМЕДХЕФ РПНПМЮБФШ, НОЕ ЧУЕ ТБЧОП ОБДП ЮФП-ФП ЧЩУЛБЪБФШ. пЮЕОШ РМПИПЕ ЛБЮЕУФЧП, С РЩФБАУШ ЕЗП БОХМЙТПЧБФШ, РПФЙИПОШЛХ РПМХЮБЕФУС, ОП ЬФП ЧУЕ ЙЪ-ЪБ НПЕК ЛТБКОЕК ЧУРЩМШЮЙЧПУФЙ Й ФЕНРЕТБНЕОФБ. хДПЧПМШУФЧЙЕ РТПУФП Ч ПВЭЕОЙЙ. пУПВЕООП У ОЕЪОБЛПНЩНЙ НХЦЮЙОБНЙ (УЙНРПФСЦЛБНЙ). оЕВПМШЫПК ЖМЙТФ, ОБРТЙНЕТ, ЧУЕ ЧТЕНС ЪДПТПЧП РПДОЙНБЕФ ОБУФТПЕОЙЕ. оБХЮЙФШУС ВПМФБФШ РП РХУФСЛБН ОЕМШЪС, ЕУМЙ ФЕВС ЬФЙ РХУФСЛЙ ОЕ ЧПМОХАФ Й ОЕ ЙОФЕТЕУОЩ. тБЪЧЙФШ ЗПЧПТМЙЧПУФШ ОЕМШЪС. нПЦОП РПРПМОЙФШ УМПЧБТОЩК ЪБРБУ РПУТЕДУЧПН ЮФЕОЙС ЛОЙЗ, ТБЪЧЙФШ ЛТБУПФХ УЧПЕЗП СЪЩЛБ.
ъБЮЕН ФЕВЕ УФБТБФШУС ВЩФШ ОБ ЛПЗП-ФП РПИПЦЕК Й ХЗПДЙФШ ЛПНХ-ФП УЧПЕК ЦЕМБЕНПК ПВЭЙФЕМШОПУФША? ч МАВПН ЮЕМПЧЕЛЕ ДПМЦОБ ВЩФШ Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ ЙОДЙЧЙДХБМШОПУФШ, ЪБЗБДЛБ. фБТБФПТЙФШ ВЕЪ ХНПМЛХ ФПЦЕ ОЕ ЧУЕЗДБ ИПТПЫП. оЕПВЭЙФЕМШОПУФШ (ОЕЛТБУЙЧПЕ УМПЧП, ОП ОБЙВПМЕЕ УАДБ РПДИПДСЭЕЕ) - ЬФП ОЕ ОЕДПУФБФПЛ, Б РТПУФП ЮЕТФБ ФЧПЕЗП ИБТБЛФЕТБ. хНЕК ДЕМБФШ ЕЕ ОЕ НЕЫБАЭЕК ФЕВЕ, Б РТЕЛТБУОПК, УПЛТПЧЕООПК Й БВУПМАФОП ЙОДЙЧЙДХБМШОПК.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| пЮЕОШ ЪОБЛПНПЕ СЧМЕОЙЕ, ЮФП ПВЭЙФЕМШОЩЕ МАДЙ УЧПА ПВЭЙФЕМШОПУФШ ОЕ ГЕОСФ Й УЮЙФБЕФ, ЮФП ПОБ ЙН НЕЫБЕФ, ЛБЛ НОЕ НПС ОЕ ПВЭЙФЕМШОПУФШ. ьФП ЧУЕ П ФПН ЦЕ ЮФП ОЕ ВЩЧБЕФ РМПИЙИ Й ИПТПЫЙИ ЛБЮЕУФЧ, Х ЛБЦДПЗП ЛБЮЕУФЧБ ЕУФШ ДЧЕ УФПТПОЩ, РМПИБС Й ИПТПЫБС. й ЕУМЙ Л ИПТПЫЕК ПВМБДБФЕМЙ ЬФЙИ ЛБЮЕУФЧ РТЙЧЩЛМЙ Й УЮЙФБАФ УБНП УПВПК ТБЪХНЕАЭЙНУС, ФП РМПИБС ЙН ЦХФЛП НЕЫБЕФ. чУЕЗДБ ИПЮЕФУС ВПМШЫЕЗП. й ФЧПЕ ЪБНЕЮБОЙЕ, ЮФП ОЕМШЪС ЙЪВБЧЙФШУС ПФ ОЕДПУФБФЛБ ОЕ РТЙОСЧ Й ОЕ РПМАВЙЧ ЕЗП (РТЙНЕТОП ФБЛ) УПЧЕТЫЕООП ХНЕУФОП. чПРТПУ - ЛБЛ РПМАВЙФШ УЧПА ОЕПВЭЙФЕМШОПУФШ, ЕУМЙ С ЧУЕ УЧПА ЦЙЪОШ УЮЙФБМБ, ЮФП ЙНЕЕОП ПОБ "ЧЙОПЧБФБ" Ч ФПН, ЮФП С ОЕ ФБЛБС ЛБЛ ЧУЕ. оЕ РТПУФП "ОЕ ФБЛБС", Б ХЫЕТВОБС, РПФПНХ ЮФП ЧУЕ ЬФП НПЗХФ, Б С ОЕ НПЗХ. нПЦЕФ ФЩ У ЧЩУПФЩ УЧПЕК ПВЭЙФЕМШОПУФЙ РПДУЛБЦЕЫШ, ЮФП ИПТПЫЕЗП ЕУФШ Ч НПЕК ОЕПВЭЙФЕМШОПУФЙ? — Anonymous | |
| фЩ ОЕ РТБЧБ... С ПЮЕОШ ГЕОА УЧПА ПВЭЙФЕМШОПУФШ. оП РПЧФПТСА, ЮФП УФБФШ ДТХЗПК Х ФЕВС ОЕ РПМХЮЙФУС. ьФП ЧУЕ ТБЧОП, ЮФП УЛБЪБФШ: "с ЧПФ МЕЧЫБ, С ХТПД, ОЕ ФБПЛК ЛБЛ ЧУЕ, НОЕ ОБДП ОБХЮЙФШУС РЙУБФШ РТБЧПК ТХЛПК!" ьФП ВТЕД. фЩ ОЕ ХЭЕТВОБС, ФЩ РТПУФП ДТХЗБС. й ОЕФ ОЙЮЕЗП ХЦБУОЕЕ УФТЕНМЕОЙС УФБФШ ЛБЛ ЧУЕ! нЩ ТПЦДЕОЩ ТБЪОЩНЙ, ОЕПДЙОБЛПЧЩНЙ! рТПУФП С ЧЙЦХ ФЩ ПЮЕОШ ЪБГЙЛМЙМБУШ ОБ ЬФПН ЧПРТПУЕ. рТПУФП ОБДП ВЩФШ ТБУЛТЕРПЭЕООПК, РТПУФПК, ФБЛПК, ЛБЛБС ФЩ ЕУФШ, ОЕ ЧЩДЕМЩЧБФШУС Й ОЙЮЕЗП ОЕ ВПСФШУС! мЙГЕНЕТЙЕ - ЧУЕЗДБ ХЦБУОП, ЛБЛ Й ДЧХМЙЮЙЕ. рПЮЕНХ ЧУЕ МАДЙ ДПМЦОЩ ВЩФШ ПВЭЙФЕМШОЩНЙ? лФП-ФП ПВЭЙФЕМШОЩК, ЛФП-ФП ОЕФ, Б ЛФП-ФП ЛБТЙЗМБЪЩК, ЛФП-ФП ЗПМХВПЗМБЪЩК, Б Х ЛПЗП-ФП ЧППВЭЕ ЗМБЪБ ТБЪОЩЕ! оБХЮЙУШ мавйфш УЕВС ФБЛПК, ЛБЛБС ФЩ ЕУФШ! с ОЕ ДХНБА, ЮФП ФЩ ОЕ НПЦЕЫШ УНЕСФШУС, ЫХФЙФШ, ЧЕУЕМЙФШУС, РПМХЮБФШ ЛБКЖ ПФ ЦЙЪОЙ! чЕДШ НПЦЕЫШ? б ЮФП ЕЭЕ ОБДП? еУМЙ ФЕВС ОЕ РТЕЧМЕЛБЕФ МАВБС ЧПЪНПЦОПУФШ РПЛПОФБЛФЙТПЧБФШ РП МАВПНХ РПЧПДХ У ОЕЪОБЛПНЩН ЮЕМПЧЕЛПН, ФП Й ОЕ ОБДП! ъБЮЕН? с ЧПФ ХЦЕ УБНБ ЧПЪНХЭБАУШ Й, ЧРТЙОГЙРЕ, ОЕ РПОЙНБА... фЩ ТПЦДЕОБ ФБЛПК, ХНЕК ЬФП ГЕОЙФШ. оБХЮЙУШ МАВЙФШ УЕВС Й ВЩФШ ХЧЕТООПК Ч ФПН, ЮФП ФЩ - УБНБС МХЮЫБС ОБ УЧЕФЕ ЧП ЧУЕИ ПФОПЫЕОЙСИ! б ОЕПВЭЙФЕМШОПУФШ ОЕ НПЦЕФ НЕЫБФШ. нЕЫБФШ НПЗХФ ЛПНРМЕЛУЩ! пФ ОЙИ НПЦОП ЙЪВБЧЙФУС РХФЕН УБНПЧОХЫЕОЙС Й ХЧЕТЕООПУФЙ Ч УЕВЕ. б ОЕПВЭЙФЕМШОПУФШ, РПЧФПТСАУШ Ч 100-ФЩК ТБЪ - ЬФП ЮЕТФБ ИБТБЛФЕТБ, Б ОЕ ЛПНРМЕЛУ. йЪВБЧШУС ПФ ЛПНРМЕЛУПЧ - Й ЧУЕ РПКДЕФ ЛБЛ РП НБУМХ! — Hanny | |
| фЩ РТБЧБ, ЮФП ЛПНРМЕЛУЩ НОЕ НЕЫБАФ, ФЩ РТБЧБ, ЮФП УФТЕНЙФШУС УФБФШ ЛБЛ ЧУЕ ЗМХРП Й ОБДП МАВЙФШ УЕВС ФБЛПК, ЛБЛБС ЕУФШ. б ЕЭЕ С ЪОБА, ЮФП ЕУМЙ ХВТБФШ ЬФЙ ЛПНРМЕЛУЩ, ФП С ОЕ ОЕПВЭЙФЕМШОБС. фБЛ ЧПФ С ОЕ ИПЮХ УФБФШ ДТХЗПК, С ИПЮХ РПМХЮЙФШ хнеойе, ЛПФПТПЕ НОЕ ПЮЕОШ ОХЦОП, Ч ЬФПН С ХЧЕТЕООБ Й ЬФП ДБЦЕ ОЕ ПВУХЦДБЕФУС. фЩ ЪОБЕЫШ, ЧУЕ ЮФП ЛБУБЕФУС ЮЕТФ ИБТБЛФЕТБ, НОЕ ОТБЧЙФУС, ОП ЬФП ОЕ ЮЕТФБ, ЬФП ОЕХНЕОЙЕ. с ХЦЕ ЗПЧПТЙМБ, ЮФП ОЕ ИПЮХ УФБФШ ЮЕТЕЪ ЮХТ ПВЭЙФЕМШОПК, ЮФПВЩ ПВЭБФШУС УП ЧУЕНЙ Й ПВП ЧУЕН. б ЧПФ хнефш ЬФП ДЕМБФШ С ИПЮХ. й ЧЕТА, ЮФП С УНПЗХ ЬФПНХ ОБХЮЙФШУС, ЙОБЮЕ ВЩ С ОЕ ЪБДБЧБМБ ЪДЕУШ ЧПРТПУБ. — Anonymous | |
| фЩ ЙЗТБЕЫШ УМПЧБНЙ! "хНЕФШ", "ЙНЕФШ"... ФЩ ОЕ Ч ФХ УФЕРШ МЕЪЕЫШ. нОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП ЬФП ЙНЕООП ФЧПЙ ЛПНРМЕЛУЩ НЕЫБАФ ФЕВЕ. тБУЛТЕРПУФЙУШ, ЕУМЙ ИПЮЕЫШ ОБХЮЙФШУС ПВЭБФШУС ОБ ХТПЧОЕ. тБУУМБВШУС, ОЕ ОБЙЗТЩЧБК, ОЕ ЧЩРЕОДТЙЧБКУС, ОЕ РЩФБКУС РПЛБЪБФШУС МХЮЫЕ, ЮЕН ФЩ ЕУФШ, ОП РТЙ ЬФПН УФБТБКУС РТПЙЪЧЕУФЙ РПМПЦЙФЕМШОПЕ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ. вХДШ РПИЙФТЕЕ, РПХРПТОЕЕ, ФЧЕТДП ЧЩТБЦБК УЧПЕ НОЕОЙЕ, ОЕ ВПКУС УРПТЙФШ, Б ЗМБЧОПЕ, ЗПЧПТЙ ЛПЗДБ ОХЦОП ДЕКУФЧЙФЕМШОП, Б ЛПЗДБ УМЕДХЕФ РПНПМЮБФШ - НПМЮЙ - Ч ЬФПН Й ЕУФШ ФБМБОФ ПВЭЙФЕМШОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ ОЕНОПЗП РУЙИПМПЗ. оЕ ЪБНПТБЮЙЧБКУС. оП НПЗХ ФЕВЕ УЛБЪБФШ ФБЛХА ЧЕЭШ. рПЙУФЙОЕ ПВЭЙФЕМШОЩЕ МАДЙ СЧМСАФУС ЮБЭЕ ЬЛУФТБЧЕТФБНЙ, Б ФБЛ ЦЕ ИПМЕТЙЛБНЙ Й УБОЗЧЙОЙЛБНЙ. жМЕЗНБФЙЛЙ Й НЕМБОИПМЙЛЙ ТЕЦЕ ОХЦДБАФУС Ч ЗМХВПЛПН ПВЭЕОЙЙ Й ДБЦЕ ОЕ УФТЕНСФШУС Л ПВЙМШОПНХ ПВЭЕОЙА. ьФП ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ЧОХФТЕООЙК НЙТ ЙИ ВПЗБЮЕ ЙМЙ ЮФП ПОЙ ЪБНЛОХФЩ Й ТБОЙНЩ (ПФ ЮБУФЙ ЬФП ФБЛ), РТПУФП ПОЙ ДТХЗЙЕ. пОЙ ОЕ УФТЕНСФШУС ХНЕФШ ФП, ЮФП ХНЕАФ ИБМЕТЙЛЙ, ЛБЛ Й ФЕ, Ч УЧПА ПЮЕТЕДШ, ОЕ УФТЕНСФШУС ХЮЙФШУС Х НЕМБОИПМЙЛПЧ. чПФ НПС НБН ФЙРЙЮОЩК ЙОФТБЧЕТФ. пОБ НПЦЕФ ОЕДЕМА ОЕ ЧЩИПДЙФШ ЙЪ ДПНБ, Б РТПУФП УЙДЕФШ Й ЧСЪБФШ, ЫЙФШ, УМХЫБС ЕЕ МАВЙНХА НХЪЩЛХ Й МПЧЙФШ РТЙ ЬФПН ОЕЙНПЧЕТОЩК ЛБКЖ. б С ФБЛ ОЕ НПЗХ. нПЕНХ ИБТБЛФЕТХ ФТЕВХЕФУС ДЧЙЦЕОЙЕ Й РПУФПСООБС УНЕОБ ПВУФБОПЧЛЙ. фЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ИПЮЕЫШ ОЕНОПЗП ОБХЮЙФШУС, ЬФП ЧЙДОП! б ЮФП ЕЭЕ ОБДП? лТПНЕ ФЧПЕЗП ЦЕМБОЙС? йДЕС - ЦЕМБОЙЕ - ГЕМШ - УФТЕНМЕОЙЕ - ДЕКУФЧЙЕ - ЙФПЗ. чПФ ФЧПС УИЕНБ. йДЙ РП ОЕК, ЧУЕ ОЕ ФБЛ УМПЦОП! рТПУФП ВХДШ РПХЧЕТЕООЕК, ОП ОЕ ФЕТЪБК УЕВС, РПЧФПТСА, ФЩ ОЕ ПВНБОЕЫШ УПВЕУЕДОЙЛБ. нОЕ ЕУМЙ ЮЕМПЧЕЛ ОЕЙОФЕТЕУЕО, С ДБЦЕ ОЕ РЩФБАУШ У ОЙН ОБКФЙ ПВЭЙЕ ФЕНЩ - НОЕ ЬФП ОЕ ФТЕВХЕФУС. еУМЙ ЦЕ ЮЕМПЧЕЛ ВПЗБФ ДХИПЧОП, ФП НЕОС Л ОЕНХ ФСОЕФ, РПЗПЧПТЙФШ ЧУЕ ТБОЧП ОБКДЕФУС П ЮЕН. б ОБЮЙОБФШ, ЛУФБФЙ, ЧУЕЗДБ МХЮЫЕ У РТПУФПЗП: "рТЙЧЕФ, ЛБЛ ДЕМБ? чЕУЕМП ЪДЕУШ. с ЧПФ ЪБЫМБ ЧЙОГБ РПРЙФШ. иПЮЕЫШ? б ФЩ ЛБЛПЕ МАВЙЫШ? вЕМПЕ? б С ЛТБУОПЕ. фЩ ЪДЕУШ ПДЙО/ПДОБ? б У ЛЕН? пК, ОБДП ЦЕ, ЙНЕЕН ПВЭХА РПДТХЗХ Й ОЕ ЪОБЛПНЩ. вХДЕН. рПЫМЙ РПЛХТЙН/РПФБОГХЕН/ЧЩРШЕН/РТПЗХМСЕНУС!..." чПФ ЬМЕНЕОФБТОП Й ЧПЧУЕ ОЕ ФТХДОП. юЕУФОП ЗПЧПТС, ЪДЕУШ ОБ НПК ЧЪЗМСД ЪБНЛОХФЩК ЛТХЗ. еУМЙ ФЩ ОЕ ЙЪВБЧЙЫШУС Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ ПФ УЧПЙИ ЛПНРМЕЛУПЧ, ФП ОЙЮЕНХ ОЕ ОБХЮЙЫШУС. с УФБТБМБУШ ЛБЛ НПЗМБ. еУМЙ ФЕВЕ ИПФШ ЮХФШ-ЮХФШ РПНПЗМЙ НПЙ УПЧЕФЩ, С ВХДХ ЙУЛТЕООЕ ТБДБ. еУМЙ ОЕФ... ЮФП Ц... ФП, ЛБЛ С ТБУУХЦДБА, НЕОС ЧЕДЕФ РП ЦЙЪОЙ... ЪОБЕЫШ, ЕЭЕ ОЙ ТБЪХ ОЕ ПВМПНБМБУШ... ИПФС ЧУЕ ВЩЧБЕФ ЧРЕТЧЩЕ, ОП РПЛБ ОЙ ТБЪХ...))) — Hanny |
|
| Hanny, ФЩ РТБЧБ БВУПМАФОП. нОЕ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ОБДП ЙЪВБЧМСФШУС ПФ ЛПНРМЕЛУПЧ. й ФП, ЮФП ЛБЦДПНХ УЧПЕ, ФЩ РТБЧБ. чПФ ФПМШЛП ЬФП "УЧПЕ" С ОЕ ПЛТБЫЙЧБА Ч ЛПОФТБУОЩЕ ГЧЕФБ. рП-НПЕНХ ОЕ УФПЙФ ЛМЕКНЙФШ ЮЕМПЧЕЛБ: ПО МЙВП ПВЭЙФЕМЕО, МЙВП ОЕФ, МЙВП ЬЛУФТБЧЕТФ МЙВП ЙОФТБЧЕТФ Й Ф.Д. с ОБРТЙНЕТ ФПЦЕ ДПМЗП ОЕ МАВМА УЙДЕФШ ДПНБ, НЕОС ФСОЕФ ОБ ЛБЛЙЕ-ОЙВХДШ РТЙЛМАЮЕОЙС, ЛПФПТЩИ С ЙЭХ Й РПМХЮБА, ОП Ч ФП ЦЕ ЧТЕНС, Й ПФ ЬФЙИ РТЙЛМАЮЕОЙК С НПЗХ ХУФБФШ Й ЪБИПФЕФШ ДПНБ РПУЙДЕФШ. еДЙОУФЧЕООПЕ ЮФП НОЕ ОЕ ОТБЧЙФУС ЬФП ПДОППВТБЪЙЕ. й ЧПФ ЛФП С УРТБЫЙЧБЕФУС, ЙОФТПЧЕТФ ЙМЙ ЬЛУФТПЧЕТФ, ПВЭЙФЕМШОБС ЙМЙ ОЕФ. рПУФП Ч ПДОЙИ УЙФХБГЙСИ С ВЩЧБА ПДОПК, Ч ДТХЗЙИ ДТХЗПК. й ФБЛ УП НОПЗЙНЙ МАДШНЙ Й УП НОПЗЙНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ. тЕДЛП ЛПЗДБ НПЦОП УЛБЪБФШ, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ ЧУЕЗДБ РТПСЧМСЕФ ЙНЕООП ЬФП ЛБЮЕУФЧП, Б ОЕ РТПФЙЧПРПМПЦОПЕ. чУЕЗДБ ОБКДЕФУС УМХЮБК, ЗДЕ ПО РТПСЧМСЕФ ДТХЗПЕ. с ИПЮХ ОБХЮЙФШУС РТПСЧМСФШ ЛБЮЕУФЧП, ЛПФПТПЕ Х НЕОС ХЦЕ ЕУФШ, Ч ФЕИ УЙФХБГЙСИ, ЗДЕ НОЕ ПОП ОХЦОП Й ЗДЕ С ЕЗП ПВЩЮОП ОЕ РТПСЧМСА. — Anonymous |
| Tanti 28 СОЧБТС 2004 ЗПДБ | 70 50 |
рТЙЧЕФ, ТБУУЛБЦХ П УЕВЕ. чПФ НПС УБНБС ЮБУФБС ПЫЙВЛБ- ЬФП ХЧЕТЕООПУФШ, ЮФП С ТБЪВЙТБАУШ Ч МАДСИ, ФПЮОЕЕ С ЮБУФП ПЛБЪЩЧБАУШ РТБЧБ, ОП ПЫЙВЛПК СЧМСЕФУС НПЕ ДЕМЕОЙЕ ОБ МАДЕК, ЛПФПТЩЕ НОЕ ЙОФЕТЕУОЩ, ОБ "РХУФЩИ" МАДЕК Й ОБ МАДЕК-ЪБЗБДПЛ.
у РЕТЧЩНЙ Й РПУМЕДОЙНЙ С РЩФБАУШ ОБМБДЙФШ ТБЪЗПЧПТ, ХЪОБФШ ЙИ НОЕОЙС, ЙИ ЧЪЗМСДЩ ЧППВЭЕ Й Ч ЮБУФОПУФСИ. рПЮЕНХ ПВСЪБФЕМШОП ЗПЧПТЙФШ П РПЗПДЕ, ЬФП ЧППВЭЕ УЮЙФБЕФУС ДХТОЩН ФПОПН.лПОЕЮОП, ТБУЛТЩЧБФШУС РЕТЕД ОЕЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ С ОЕ ТЙУЛХА, ОП ЕУМЙ ЕУФШ ЬФПФ ЙОФЕТЕУ Л ЮЕМПЧЕЛХ, ЕУМЙ ХЪОБЧ ЕЗП НОЕОЙЕ П ЛОЙЗБИ(ВМБЗП ЮЙФБФШ ОЩОЮЕ Ч НПДЕ, Й РПЗПЧПТЙФШ ОБ ЬФХ ФЕНХ НПЦОП УП ЧУЕНЙ), ЖЙМШНБИ, ЛБЛЙИ-ФП НПЦЕФ ВЩФШ ПВЭЙИ ХЧМЕЮЕОЙС,
С ЮХЧУФЧХА, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ "УЧПК", ФПЗДБ ПВЭЕОЙЕ Ч ТБДПУФШ. уП ЧФПТПК ЛБФЕЗПТЙЕК С ЧУА ЦЙЪОШ ЙМЙ Ч ОБРТСЦЕООЩИ ПФОПЫЕОЙСИ, ЙМЙ Ч МЕЗЛЙИ, ОЙЮЕЗП ОЕ ЪОБЮБЭБИ.
P.S. й ЕУМЙ ФЩ ОЕ УНПФТЕМБ ЖЙМШН "бНЕМЙ", РПУНПФТЙ ПВСЪБФЕМШОП, ФЕВЕ ДПМЦОП РПОТБЧЙФШУС =)).
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| нПС РТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП С ЛБЛ ТБЪ ОЕ ХНЕА ЗПЧПТЙФШ П ФПН, Ч ЮЕН РМПИП ТБЪВЙТБАУШ, ДБЦЕ ЧЕТОЕЕ, ЮЕН ОЕ ХЧМЕЮЕООБ. п УФБОДБТФОЩИ ФЕНБИ: юЙФБФШ С МАВМА, ОП ЛБЛ ОЕ ФП, ЮФП ЮЙФБЕФ УЕКЮБУ ВПМШЫЙОУФЧП, У ЖЙМШНБНЙ Й НХЪЩЛПК ФПЦЕ РПМОЩК РТПЧБМ. б ПВ ПВЭЙИ ЙОФЕТЕУУБИ, ФБЛ ФХФ ПОЙ НПЦЕФ ЧПЧУЕ Й ОЕ ПВЭЙЕ ДБ Л ФПНХ ЦЕ, Х ЮЕМПЧЕЛБ ОБ МВХ ОЕ ОБРЙУБООП, ЛБЛЙЕ ПОЙ Х ОЕЗП. оП ФХФ РПОСФОП ЬФП ПРСФШ ЦЕ ОБДП ХЮЙФШУС ЧЩТБЦБФШ УЧПЕ НОЕОЙЕ. чПФ ЬФПЗП С ВПАУШ Й ЬФПЗП ОЕ ДЕМБА. оЕ НПЗХ УЕВЕ РПЪЧПМЙФШ ЕЗП ЧЩТБЦБФШ. оБУЮЕФ "бНЕМЙ", С ДЕКУФЧЙФЕМШОП ОЕ УНПФТЕМБ Й ДХНБА, ЮФП ПВСЪБФЕМШОП ОБДП. б ПО ЙНЕЕФ ПФОПЫЕОЙЕ Л НПЕК РТПВМЕНЕ? — Anonymous |
|
| лПОЕЮОП ЖЙМШН "бНЕМЙ" ЙНЕЕФ Л ФЧПЕК РТПВМЕНЕ ПФОПЫЕОЙЕ! уБНПЕ ОЕРПУТЕДУФЧЕООПЕ! — Tanti |
| ъЙОДЙ 28 СОЧБТС 2004 ЗПДБ | 66 50 |
дПТПЗБС ОЕПВЭЙФЕМШОБС ДЕЧХЫЛБ!
с ИПЮХ чБН УЛБЪБФШ, ЮФП РП ФПНХ, ЛБЛ чЩ ПРЙУБМЙ УЕВС чЩ ПЮЕОШ ДБЦЕ ПВЭЙФЕМШОБС ДЕЧХЫЛБ. дЕМП Ч ФПН, ЮФП РТЙ ПВЭЕОЙЙ У ОЕЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ Х НОПЗЙИ ЧПЪОЙЛБАФ ФТХДОПУФЙ, РТЙ ЮЕН ПВПАДОП. чЩ ЛПЗДБ-ОЙВХДШ ДХНБМЙ П ФПН, ЮФП Х ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ЧЙДЙФ чБУ ЧРЕТЧЩЕ ЧПЪОЙЛБАФ ФЕЦЕ НЩУМЙ, ЮФП Й Х чБУ?
с ВЩ чБН РПУПЧЕФПЧБМБ ОЕ ЪБГЙЛМЙЧБФШ ОБ ЬФПН НПНЕОФЕ, ЮЕН ВПМШЫЕ ПВ ЬФПН ДХНБЕЫШ, ФЕН ФТХДОЕЕ Й УФТБЫОЕЕ. дХНБА, ЮФП Й ВЩФПЧЩЕ ФЕНЩ чБН ОЕ ОЕОТБЧСФУС, Б РТПУФП ОЕ ЪОБЕЫШ У ЮЕЗП ОБ ЮБФШ ТБЪЗПЧПТ У ОЕЪОБЛПНГЕН. нПК чБН УПЧЕФ: ВХДШФЕ ТЕЫЙФЕМШОЩ ПДЙО ТБЪ Й ЬФП Х чБУ ВХДЕФ РПМХЮБФШУС ЧУЕЗДБ.
цЕМБА ХДБЮЙ!!!
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| с ДПЗБДЩЧБАУШ, ЮФП "РТЙ ПВЭЕОЙЙ У ОЕЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ Х НОПЗЙИ ЧПЪОЙЛБАФ ФТХДОПУФЙ" Й ЮФП НЩУМЙ Х ОЙИ ФЕ ЦЕ, ЮФП Й Х НЕОС. оП ЧПФ ОЕ ЪБДБЮБ, ПОЙ-ФП ОБЮБОБАФ ПВЭЕОЙЕ У ДТХЗЙНЙ МАДШНЙ, Б С ОЕ ОБЮЙОБА. еУМЙ НЩ ПВЭБЕНУС РП ЙОФЕТЕУБН, ФП МЕЗЛП, ЕЭЕ РП бУШЛЕ МЕЗЛП, Б ЧЦЙЧХА ОЙЛПЗДБ ОЕ ЪБЗПЧПТА РЕТЧПК, Б ЕУМЙ ЪБЗПЧПТА, ФП ФПМШЛП ЕМУЙ НОЕ ТЕБМШОП ЮФП-ФП ОБДП ХЪОБФШ Й ПЗТБОЙЮХУШ МЙЫШ ЧПРТПУПН. уП ЪОБЛПНЩНЙ С УЧПЙНЙ РПЮФЙ ОЕ ПВЭБАУШ. дБ, РТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП "ОЕ ЪОБЕЫШ У ЮЕЗП ОБ ЮБФШ ТБЪЗПЧПТ У ОЕЪОБЛПНГЕН". чУЕ ОЕ ЪОБАФ? оП ЧУЕ ПВЭБАФУС, Б С ОЕФ. й УП ЪОБЛПНЩНЙ РП ТБВПФЕ ЙМЙ ПДОПЗТХРОЙЛЙ. х НЕОС ЪБ ЧУА ЦЙЪОШ ВЩМП ФПМШЛП ЫФХЛ РСФШ РПДТХЗ. б Ч ЫЛПМЕ ДБЦЕ ВЩМП ЧТЕНС, ЛПЗДБ С ЧППВЭЕ ОЕ У ЛЕН ОЕ ПВЭБМБУШ. дЕОШ Ч ЫЛПМЕ Й ОЕ У ЛЕН ОЕ РППВЭБФШУС. й ЬФП ОБЪЩЧБЕФУС ПВЭЙФЕМШОБС? фБЛЙИ МАДЕК ЕЭЕ РПЙУЛБФШ. тБОШЫЕ С ДБЦЕ ОЕ НПЗМБ ОБ ХМЙГЕ РПДПКФЙ Л ЮЕМПЧЕЛХ ЮФП-ФП УРТПУЙФШ, ФЕРЕТШ У ЬФЙН РТПВМЕН ОЕФ, РП ФПК РТПУФПК РТЙЮЙОЕ, ЮФП ЬФП НОЕ ОБДП. б РТПУФП ФБЛ... у РБТОСНЙ РТПЭЕ, С ЙН ОТБЧМАУШ Й ЪОБА ЬФП Й Ч ЬФПН БУРЕЛФЕ С ХЧЕТЕООБ, РМПИП ФПМШЛП ЮФП РТПУФП ДТХЦВБ У РБТОЕН Х НЕОС РПЮФЙ ОЙЛПЗДБ ОЕ РПМХЮБЕФУС, УБНБ ЧЙОПЧБФБ, Ф.Л. ЧЙДХ ЙНЕООП ЛБЛ ДЕЧХЫЛБ: УФТПА ЗМБЪЛЙ, ЛПЛЕФОЙЮБА, ЖМЙТФХА. чПФ ФЩ ЗПЧПТЙЫШ: "ВХДШФЕ ТЕЫЙФЕМШОЩ ПДЙО ТБЪ Й ЬФП Х чБУ ВХДЕФ РПМХЮБФШУС ЧУЕЗДБ", ДБ ТЕЫБМБУШ Й ПДЙО ТБЪ, Й ДЧБ, Й ДЕУСФШ. с ПФМЙЮОП РПОЙНБА, ЮФПВЩ ВЩФШ ПВЭЙФЕМШОПК ОБДП ПВЭБФШУС, ОП ЧПФ РТПВХА, Б ХДПЧПМШУФЧЙС ОЕ РПМХЮБА Й ЧУЕ ФБЦЕ УЛПЧБООПУФШ Й ЕУМЙ ОЕ ОБУФТПАУШ ЪБТБОЕЕ ЪБЗПЧПТЙФШ, УЛПТЕЕ Й ОЕ ЪБЗПЧПТА. нЕОС ЙОФЕТЕУХЕФ, Б ВХДЕФ МЙ НОЕ ЬФП ЛПЗДБ-ОЙВХДШ ОТБЧЙФШУС? чЕДШ ЕУФШ МЙ МАДЙ ЛПФПТЩЕ ЧУЕЗДБ ЗПЧПТСФ, ЮФП ДХНБАФ, ИПФШ ДБЦЕ ЗМХРПУФШ, ПОЙ ПВЭБАФУС УП ЧУЕНЙ Й ЧУЕЗДБ. пОЙ РПМХЮБАФ ПФ ЬФПЗП ХДПЧПМШУФЧЙЕ? пФ ЮЕЗП ПОЙ РПМХЮБАФ ХДПЧПМШУФЧЙЕ? с УРТБЫЙЧБМБ, ЗПЧПТСФ, ЮФП ОЕ РПМХЮБАФ, ОП ПОЙ ФБЛ РТЙЧЩЛМЙ, ДМС ОЙИ ЬФП ЕУФЕУФЧЕООП. оЕХЦЕМЙ, ЮФПВЩ УФБФШ ПВЭЙФЕМШОПК, ОБДП ПВЭБФШУС ЮЕТЕЪ УЙМХ Й ОЙЛПЗДБ ЬФП ОЕ ВХДЕФ РТЙОПУЙФШ ХДПЧПМШУФЧЙЕ, П МЙЫШ НПЦЕФ ЛПЗДБ-ОЙВХДШ УФБОЕФ РТЙЧЩЮЛПК? б ЧПФ У ФЕИ РПТ ЛБЛ С ОБ ЬФПН "ЪБГЙЛМЙМБУШ", УФБМБ ЙОФЕТЕУПЧБФШУС ЬФПК РТПВМЕНПК, УДЧЙЗЙ РТПЙЪПЫМЙ Ч МХЮЫХА УФПТПОХ, ОП ПОЙ ДБМЕЛЙ ПФ ФПЗП, ЮЕЗП ИПЮХ С. — Anonymous |
| Nako 28 СОЧБТС 2004 ЗПДБ | 65 50 |
ъОБЕЫШ, С РТЙНЕТОП ФБЛ ЦЕ УЕВС ЧЕДХ У ОЕЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ. йОПЗДБ ДБЦЕ РПМХЮБМПУШ ЮФП С РТЕДЧЪСФП ПФТЙГБФЕМШОП ПФОПЫХУШ Л ЮЕМПЧЕЛХ,Б ПО ПЛБЪЩЧБЕФУС НЙМЩН ЮЕМПЧЕЛПН. ч РЕТЧЩЕ НЙОХФЩ ПВЭЕОЙС НОЕ ФПЦЕ ФТХДОП Й ДЙУЛПНЖПТФОП ПВЭБФШУС У ЮЕМПЧЕЛПН, ОП ЕУМЙ С ЮХЧУЧХА,ЮФП Ч ЛБЛПК-ФП УФЕРЕОЙ С НПЗХ ДПЧЕТСФШ ЮЕМПЧЕЛХ, ФП С НПЗХ РПЧЕДБФШ ОПЧЩЕ ЖБЛФЩ УЧПЕК ВЙПЗТБЖЙЙ. нОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП РПЮФЙ ЧУЕЗДБ РЕТЧЩЕ НЙОХФЩ ПВЭЕОЙС У ЮЕМПЧЕЛПН, ЕЗП РПЧЕДЕОЙЕ Й ЧЪЗМСД ЙЗТБЕФ ЗМБЧОХА ТПМШ Ч РПУМЕДХАЭЕН ФЕЮЕОЙЙ ПФОПЫЕОЙК. оП С НБМПУФШ ЧЕТОХУФШ. юБУФП РПМХЮБЕФУС, ЮФП МАДСН РТПУФП ОЕ П ЮЕН РПЗПЧПТЙФШ....ФП ЕУФШ УФПЙЫШ Й ЧЩ ПВБ НПМЮЙФЕ. ч ФБЛЙИ УЙФХБГЙСИ ЙМЙ Ч ОБЮБМЕ ТБЪЗПЧПТБС ПВЩЮОП С ЪБДБА УЕВЕ ЧПРТПУ П ФП ЮФП Х ОБУ ПВЭЕЕ, П ФПК ЦЕ РПЗПДЕ, ПВ ХЮЕВЕ ЙМЙ П ТБВПФЕ, П ЮЕН ХЗПДОП. б ФБН НПЦЕОП ХЦЕ П ЮЕН ХЗПДОП. дБЦЕ НПЦОП УЛБЪБФШ ОБДП Ч РЕТЧХА НЙОХФХ УЕВС ЪБУФБЧЙФШ ЗПЧПТЙФШ У ОЙН, Б РПФПН ЧУЕ ПВЩЮОП УЛМБДЩЧБЕФУС ИПТПЫП:) вЩМБ ТБДБ РПНПЮШ ЮЕН УНПЗМБ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| с ФПЦЕ РЩФБАУШ ЮФП-ФП РТЙДХНБФШ, ОП ФП МЙ ОЙЮЕЗП ОЕ РТЙИПДЙФ, ФП МЙ РТЙИПДЙФ УМЙЫЛПН НОПЗП, Й РТПВМЕНБ ЧЩВПТБ Ч ТЕБМШОПН ЧТЕНЕОЙ, ЛПЗДБ ЧПФ ПО УФПЙФ РЕТЕД ФПВПК УПВЕУЕДОЙЛ, ДМС НЕОС ФСЗЮБКЫЙК ЛТЕУФ. юФП С ДБЦЕ ТЕЫЙМБ УВПТПУЙФШ У РМЕЮ ЬФХ РТПВМЕНХ. мХЮЫЕ ОЕ ПВЭБФШУС, НПМЮБФШ, ЮЕН ЗПЧПТЙФШ ФБЛ. оП ЮФП-ФП НОЕ РПДУЛБЪЩЧБЕФ ЮФП ТЕЫЕОЙЕ ЬФП ОЕ ЧЕТОПЕ. рПФПНХ ЮФП С ФЕРЕТШ ДБЦЕ ЛПЗДБ НОЕ ЕУФШ ЮФП УЛБЪБФШ НПЗХ РТПНПМЮБФШ. ьФП ЧППВЭЕ ОЕ ТЕЫЕОЙЕ, Б ДЕМБОЙЕ ЧЙДБ, ЮФП РТПВМЕНЩ ОЕФ. уРБУЙВП ЪБ РПДДЕТЦЛХ! :) — Anonymous |
| Ajbor 29 СОЧБТС 2004 ЗПДБ | 62 50 |
йЪ ЧПРТПУБ С РПОСМБ, ЮФП
1) чЩ ОЕ ЙОФЕТЕУХЕФЕУШ ЧПРТПУБНЙ РПЗПДЩ ЙМЙ РПДПВОЩНЙ ЧПРТПУБНЙ;
2) ДМС чБУ ОЕ РТЕДУФБЧМСАФ ГЕООПУФЙ МАДЙ, ЧЕДХЭЙЕ ФБЛЙЕ ТБЪЗПЧПТЩ;
3) чЩ ОЕ УФТЕНЙФЕУШ ЙЪМЙФШ ДХЫХ РЕТЧПНХ ЧУФТЕЮОПНХ, РПФПНХ ЛБЛ, ЧЙДЙНП, ЛБЛ Й ЧУЕ МАДЙ, ЧРПМОЕ ПВПУОПЧБООП ОЕ ДПЧЕТСЕФЕ ЬФПНХ УБНПНХ РЕТЧПНХ ЧУФТЕЮОПНХ.
фПЗДБ С ОЕ РПОЙНБА, ъбюен чБН ОХЦОП ОБХЮЙФШУС ПВЭБФШУС У НБМПЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ? рПЮЕНХ чЩ ОЕ ЮХЧУФЧХЕФЕ УЕВС УРПЛПКОП, ОЕ ПВЭБСУШ У ОЙНЙ?
нПЦЕФ, РТПВМЕНБ ОЕ Ч ФПН, ЮФП чЩ ОЕ ХНЕЕФЕ (ОЕ ИПФЙФЕ) ЪБЗПЧБТЙЧБФШ У МАВЩНЙ ОЕЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ? юФП чЩ ИПФЙФЕ РПМХЮЙФШ ПФ ЬФПЗП ПВЭЕОЙС? лБЛЙЕ-ФП ВПОХУЩ (Ч МАВПН ЧЙДЕ)?
чППВЭЕ, ЮФПВЩ ЮФП-ФП РПМХЮЙФШ, Б Ч ДБООПН УМХЮБЕ (НОЕ ФБЛ ЛБЦЕФУС) ТЕЮШ ЙДЕФ П ЛХУПЮЛБИ ДХЫ МАДЕК, У ЛПФПТЩНЙ ПВЭБЕЫШУС, ОБДП ЪБРМБФЙФШ ЪБ ЬФП ДХЫЕЧОПК ЭЕДТПУФША УП УЧПЕК УФПТПОЩ. чУРПНОЙМЙУШ РТБЧЙМБ зМЕВБ цЕЗМПЧБ:) юФП-ФП ФБН ВЩМП РТП ЬФП: ЮФПВЩ ЮЕМПЧЕЛ ФЕВЕ ЮФП-ФП ТБУУЛБЪБМ, ОБДП йултеоое ЙОФЕТЕУПЧБФШУС ЬФЙН ЮЕМПЧЕЛПН. лМАЮЕЧПЕ УМПЧП йултеоое, ЙОБЮЕ ОЙЛБЛЙЕ ФТЕОЙТПЧЛЙ Ч УФЙМЕ "уЛБЦЙ ФП-ФП, ХУМЩЫЙЫШ ФП-ФП" ОЕ РПНПЗХФ:) с УБНБ ОЕ МАВМА ПВЭБФШУС У НБМПЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ. рТЙНЕТОП РП ФЕН ЦЕ РТЙЮЙОБН, П ЛПФПТЩИ чЩ ОБРЙУБМЙ. юЕУФОП ЗПЧПТС, ОЕ УФТБДБА ПФ ЬФПЗП. оП РТЙ ЬФПН С ЪОБА, ЮФП РПЮФЙ ЧУЕЗДБ, ЛПЗДБ ФЩ РТПСЧМСЕЫШ ЙОФЕТЕУ Л ЮЕМПЧЕЛХ, ЮЕМПЧЕЛ "УДБЕФУС", ЙДЕФ ФЕВЕ ОБЧУФТЕЮХ Й РПМХЮБЕФУС ЛПОФБЛФ. й ДБЦЕ ЬФПФ ЛПОФБЛФ ОЕ ОЕУЕФ ФЕВЕ ОЙЛБЛПК РПМШЪЩ Ч ДЕМБИ, ЙУРЩФЩЧБЕЫШ РТЙСФОЩЕ ЮХЧУФЧБ. чПФ ЧУЕ ДХНБА, ЛБЛПЧБ РТЙТПДБ ЬФЙИ ЮХЧУФЧ. оБЧЕТОПЕ, Ч ЛТПЧЙ Х ОБУ, ЮЕМПЧЕЛПЧ, УФБДОПЕ ЮХЧУФЧП:))
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| Aibor, ЧЩ ПЮЕОШ ИПТПЫП НЕОС РПОСМЙ. рПЮЕНХ, ЛБЛ Й У ЛЕН НОЕ ОЕ ОТБЧЙФУС ПВЭБФШУС. чПРТПУ "ъБЮЕН" С УЕВЕ ОЕ ЪБДБЧБМБ, РПФПНХ ЮФП ЛБЛ ТБЪ ЙЪ "ЪБЮЕН" ПО ЧЩЫЕМ. с ОЕ ИПЮХ УФБФШ ДЕЧХЫЛПК, ЛПФПТБК РПУФПСООП ФТЕРЕФУС ПВП ЧУЕН ОБ УЧЕФЕ Й ЛПФПТБС НПЦЕФ ОБ ХМЙГЕ ВЕЪ РТПВМЕН ЪБЗПЧПТЙФШ У ЧРЕТЧЩЕ ХЧЙДЕООЩН ЮЕМПЧЕЛПН. ьФП ОЕ УБНП ГЕМШ. с ипюх рпмхюйфш фблпк обчщл. с ИПЮХ хнефш ФТЕРБФШУС ПВП ЧУЕН, Й МЕЗЛП УИПДЙФШУС У МАДШНЙ, У ЛПФПТЩНЙ С ИПЮХ УПКФЙУШ. с ХНЕА йултеоое ЙОФЕТЕУПЧБФШУС ЮЕМПЧЕЛПН. й РТБЛФЙЮЕУЛЙ ЧУЕЗДБ, ЕУМЙ С ХЦЕ ОБИПЦХУШ У РПОТБЧЙЧЫЙНУС НОЕ ЮЕМПЧЕЛПН Ч ТЕЦЙНЕ ТБЪЗПЧПТБ ВПМЕЕ-НЕОЕЕ ДМЙФЕМШОПЗП Й ОЕРТЙОХЦДЕООПЗП, ФП С У ОЙН УПКДХУШ. рПФПНХ ЮФП С НПЗХ РМБФЙФШ ДХЫЕЧОПК ЭЕДТПУФША. тБОШЫЕ УЮЙФБМБ, ЮФП ОЕ НПЗХ, ОП ЧЪЗМСД УП УФПТПОЩ ЗПЧПТЙФ ЙОБЮЕ: НПЗХ Й ДБА ЗПТБЪДП ВПМШЫЕ ЮЕН РПМХЮБА. й ЧУЕ ЬФЙ МАДЙ ЗПЧПТСФ ЮФП С ПЮЕОШ ДПВТЩК, ПФЪЩЧЮЙЧЩК, РПОЙНБАЭЙК ЮЕМПЧЕЛ Й УП НОПК ЙОФЕТЕУОП ПВЭБФШУС. рТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП ДМС НЕОС ДПКФЙ ДП ТЕЦЙНБ ТБЪЗПЧПТБ ФТХДОП, ЕУМЙ ЦЕМБЕНЩК УПВЕУЕДОЙЛ УБН ОЕ РТПСЧЙФ ЙОЙГЙБФЙЧЩ, ФП РТБЛФЙЮЕУЛЙ ОЕ ЧПЪНПЦОП. дБ Й РТПСЧЙФШ ФХФ ЙОЙГЙБФЙЧХ Й "ЪБУФБЧЙФШ" НЕОС (РХУФШ НОЕ ДБЦЕ ЬФП ПЮЕОШ ИПЮЕФУС) У ОЙН ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС РППВЭБФШУС ФТХДОП Й ДМС ДТХЗПЗП. с ЧЕДХ УЕВС ЛБЛ ЕЦЙЛ, УЧПТБЮЙЧБАЭЙКУС Ч ЛМХВПЛ, РТЙ НБМЕКЫЕН РПСЧМЕОЙЙ ЛПЗП-ФП ОЕЪОБЛПНПЗП. ф.Е. С ИПЮХ РПМХЮЙФШ ЬФПФ ОБЧЩЛ ДМС ФПЗП ЮФПВЩ УИПДЙФШУС У МАДШНЙ, ЛПФПТЩЕ НОЕ ОТБЧСФУС. б ЧФПТБС ГЕМШ - ЬФП РТПУФП ПВЭБФШУС У РТПУФП ЪБОЛПНЩНЙ, У ЛПФПТЩНЙ ПВЭБФШУС РТЙИПДЙФУС. иПФС ВЩ РТПУФП ТБДЙ УПВМАДЕОЙС РТЙМЙЮЙК. еЭЕ С ЮЕФЛП ХЧЕТЕООБ, ЮФП Х ПВЭЙФЕМШОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЗПТБЪДП ВПМШЫЕ ЧПЪНПЦОПУФЙ ДМС ТЕЫЕОЙС УЧПЙИ РТПВМЕН, УБНПЗП ТБЪОПЗП ИБТБЛФЕТБ. б УБНПЕ ЗМБЧОПЕ, Й ЬФП РМПИП, ЮФП ПОП УБНПЕ ЗМБЧОПЕ, НОЕ ОЕОТБЧЙФУС УЧПС ОЕПВЭЙФЕМШОПУФШ, НОЕ ОЕ ОТБЧЙФУС, УФПСФШ Ч ХЗПМЛЕ, ЛПЗДБ ДТХЗЙЕ БЛФЙЧОП ПВЭБАФУС. Б ЕЭЕ С ИПЮХ УБНПЧЩТБЦБФШУС ОБ МАДСИ, "ВЩФШ УПВПК", ЛБЛ НОЕ ФХФ УПЧЕФХАФ — Anonymous |
|
| ъОБЕФЕ, чЩ РЙЫЕФЕ ЛБЛ ВХДФП РТП НЕОС, ФПМШЛП РТЙНЕТОП 10-МЕФОЕК ДБЧОПУФЙ. чУЕ ВЩМП ЙНЕООП ФБЛ: С ВЩМБ ФБЛБС РТЙСФОБС, Й ХНОЙГБ, Й ДХЫЕЧОБС (ФБЛ ЗПЧПТЙМЙ ЪОБЧЫЙЕ НЕОС), ОП УБНБ С ЮХЧУФЧПЧБМБ ДЙУЛПНЖПТФ ПФ ФПЗП, ЮФП ОЕ НПЗХ ЧЕУФЙ УЕВС ОБУФПМШЛП ТБУЛПЧБООП, ОБУЛПМШЛП НОЕ ИПФЕМПУШ. уЕКЮБУ ЧУЕ ЙЪНЕОЙМПУШ Й, РЩФБСУШ БОБМЙЪЙТПЧБФШ, РПЮЕНХ УЕКЮБУ ФБЛПЗП ДЙУЛПНЖПТФБ С ОЕ ЙУРЩФЩЧБА, НПЗХ УДЕМБФШ ЧЩЧПДЩ ФБЛЙЕ: 1) с УФБМБ УБНПУФПСФЕМШОЩН ЮЕМПЧЕЛПН, Ф.Е. С ОБХЮЙМБУШ ПГЕОЙЧБФШ УБНБ УЕВС РП-ДТХЗПНХ, НОЕ ЛБЦЕФУС, ВПМЕЕ РТБЧЙМШОП, ЮЕН ТБОШЫЕ. лБЛ ОБХЮЙМБУШ - ДХНБА, ЬФП ПРЩФ, ЛПФПТЩК ХЧЕМЙЮЙЧБЕФУС У ЧПЪТБУФПН, Й ЬФПФ ПРЩФ С УХНЕМБ РТПЮХЧУФЧПЧБФШ Й ПУНЩУМЙФШ. фХФ, ЛПОЕЮОП, ЧБЦОП ФП, ЮФП С УФБМБ ПУПЪОБООП ТБУРПТСЦБФШУС УЧПЕК ЦЙЪОША УБНБ. нПЗХ ФХФ УЛБЪБФШ, ЮФП Ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ ЛПМЙЮЕУФЧП ОБЛПРМЕООЩИ ЮХЧУФЧ, ЪОБОЙК Й ХНЕОЙК РЕТЕТПУМП Ч ЛБЮЕУФЧП, С ЬФП РТПУФП РПЮХЧУФЧПЧБМБ Й РПОСМБ ФПЗДБ, ЛПЗДБ ОБ ЛБЛПЕ-ФП ЧОЕЫОЕЕ СЧМЕОЙЕ Ч ЗПМПЧЕ Х НЕОС ЧТПДЕ ЛБЛ УБНБ УПВПК ТПДЙМБУШ ФБЛБС ЙОФЕТЕУОБС НЩУМШ ДМС НЕОС УБНПК, ЮФП С ХДЙЧЙМБУШ. 2) рПНОЙФУС, ВЩМБ С ОБ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПН ФТЕОЙОЗЕ. оЕ НПЗХ УЛБЪБФШ, ЮФП ЦЙЪОШ НПС ЛБТДЙОБМШОП РЕТЕНЕОЙМБУШ. оП ПДОХ ЫФХЛХ С ЪБРПНОЙМБ. дЕМБАФУС ФБН ХРТБЦОЕОЙС ЧУСЛЙЕ: ЙОУФТХЛФПТЩ РТЕДМБЗБАФ ДМС ЛБЦДПЗП ЛПОЛТЕФОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ УЧПЙ ХРТБЦОЕОЙС. дМС НЕОС ВЩМП РТЕДМПЦЕОП ХРТБЦЕОЙЕ, ЛПФПТПЕ ДБЧБМП ЧПЪНПЦОПУФШ РПФТЕОЙТПЧБФШУС Ч ФПН, У ЮЕН С ВПТПМБУШ ЧУА ЦЙЪОШ: РПДПКФЙ Л ЮЕМПЧЕЛХ, ЧЪСФШ ЕЗП ЪБ ТХЛЙ Й РПРЩФБФШУС РТПЮХЧУФЧПЧБФШ ЬФПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ФБЛ, ЛБЛ ВХДФП ЬФП ФЩ УБН. чПФ ФСЦЕМП ВЩМП... оП ЬФП ХРТБЦОЕОЙЕ С ЪБРПНОА ОБ ЧУА ЦЙЪОШ. рПОСФОПЕ ДЕМП, Ч ЦЙЪОЙ ФБЛПЕ ХРТБЦОЕОЙЕ Ч ПРЙУБООПН ЧЙДЕ ХУХЭЕУФЧМСФШ ФТХДОП, ОП ЮФП-ФП РПДПВОПЕ ПУХЭЕУФЧЙФШ НПЦОП. нОЕ ЛБЦЕФУС - ЬФП ДМС ЧБУ. зМБЧОПЕ, ЮФПВЩ ЬФП ВЩМП ОЕ УРПТФЙЧОПЕ НЕТПРТЙСФЙЕ, Б ФСЦЕМБС ТБВПФЛБ ДМС ДХЫЙ... цЕМБА чБН ОБКФЙ УЧПК РХФШ Л УРПЛПКУФЧЙА. — Ajbor |
В общении с окружающим миром люди очень разные. Кто-то ярко реагирует на происходящие события и может часами говорить обо всем на свете, а кто-то скуп на эмоции и редко знает, что и когда сказать.
Как определить замкнутость
Открытых, общительных людей называют экстравертами, их противоположность - интроверты. Последние нередко живут в гармонии с самими собой и не переживают из-за своей замкнутости - им комфортно в одиночестве. Но далеко не всегда это так: особенности поведения и характера приносят необщительным людям массу неудобств. Если человеку некомфортно быть таким, какой он есть, появляются психологические проблемы. Чтобы избавиться от них, требуется серьезная работа над собой.
Как проявляется замкнутость? Необщительный человек:
- с трудом выражает чувства и мысли;
- не умеет отстаивать свою точку зрения;
- испытывает трудности в понимании окружающих и сопереживании им;
- не умеет заводить новые знакомства;
- боится задеть собеседника или быть непонятым.
Трудности взаимодействия с окружающими
Замкнутые люди часто производят не то впечатление, на которое рассчитывают. Это доставляет неудобства при собеседовании на работу и знакомстве с новыми людьми. Отсутствие улыбки и односложные ответы воспринимаются как нежелание общаться, в то время как часто речь идет о неумении. Тихий, необщительный человек хотел бы показать себя с другой стороны, но он не обладает нужными навыками: не умеет болтать о пустяках, не успевает отреагировать на шутку или вовсе не понимает, что собеседник иронизирует.
Необщительным людям трудно заводить друзей. Хорошо, если есть друг детства, который принимает вас таким, какой вы есть. Но завести новых друзей становится трудным делом: как открыться незнакомым людям, если вы не привыкли это делать? В новой компании интроверты молчат, боясь сказать что-то неуместное или опасаясь, что их рассказ покажется неинтересным.
Людям, испытывающим трудности в общении, сложно найти свою половинку. Все вокруг встречаются, влюбляются и женятся, а вы остаетесь один? Скромность, скрытность, неумение расположить к себе того, кто вам нравится, делает вас буквально невидимым для предмета обожания. Вы можете долго убеждать себя в необходимости сделать первый шаг, но так и не решитесь совершить его - из-за страха быть непонятым, высмеянным и т.д.
Эти ситуации приносят много расстройств и боли. Вы не виноваты, что родились или стали таким, - у замкнутости и необщительности есть масса причин.
Причины замкнутости
Многие задаются вопросом: «Почему я замкнутый и необщительный человек?». Вот лишь некоторые, наиболее распространенные причины:
- наследственность: неуверенность в себе передается на генетическом уровне. Если кто-то из ближайших родственников отличается замкнутостью и необщительностью, эти качества вы могли унаследовать от них;
- воспитание в детстве: родители допускают ошибки, которые оставляют глубокий след в сознании человека даже во взрослом возрасте. Постоянные запреты, отказы, одергивания приводят к тому, что ребенок начинает стесняться проявлений своей личности и прячет индивидуальность глубоко внутри. И наоборот: чрезмерное восхваление ребенка и заявления о том, что он самый-самый, приводят его к конфликту с окружающим миром в будущем: он видит, что многие делают что-то лучше, чем он, и из-за этого уходит в себя;
- социальная среда: в раннем возрасте ребенок может пострадать от насмешек окружающих детей, неуместных замечаний воспитателей или учителей; юное сознание уязвимо, и даже мелочь лишает человека уверенности в себе. Во взрослом возрасте мы испытываем постоянное давление общества, указывающего, что и как делать. Родственники, работодатели и другие люди нередко подминают наши интересы, стремления и взгляды под себя. Чувствуя себя «каким-то не таким», человек закрывается, становится тихим и смиренным;
- неудачный опыт отношений: если первая любовь окончилась тяжелым расставанием, если избранник некрасиво поступил с вами или вовсе не ответил взаимностью на ваши чувства, самооценка попадает под удар.
Я профессиональный психолог с опытом решения проблем, касающихся личностного роста. Если вы никак не можете стать более общительным и не можете побороть замкнутость, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи . Анонимно и конфиденциально
Обида, страх, неуверенность в себе, высокомерие - все это причины замкнутости. Речь идет о конфликте с окружающим миром, о чувстве несоответствия себя ему. Психология выделяет СМИ как еще один фактор, влияющий на необщительность. Постоянный поток информации - как позитивной, так и негативной - растворяет в себе. Читая блоги популярных персон и видя, как ярко они живут, вы начинаете слишком критично относиться к собственной жизни и, как следствие, кажетесь себе неинтересным и никчемным. А обилие информации о терактах, войнах, экологических катастрофах и других тяжелых событиях вводит в подавленное, тихое, запуганное состояние. Ощущая себя слабым и беспомощным, человек закрывается в себе. Стать жертвой массовых коммуникаций можно и во взрослом возрасте.
Чтобы справиться с замкнутостью, люди покупают тематические книги, посещают групповые тренинги, практикуют аутотренинги, стараются общаться больше и чаще. Но отсутствие общения это симптом, в то время как его причин множество. Нельзя убрать симптом, не решив вопрос с причиной. Ища ответ, человек может ошибочно решить, что нашел ту самую проблему. Если это окажется не она, он потеряет много времени и так и не справится с комплексами.
Помощь психолога
Как бороться с замкнутостью, если вы хотите впустить в жизнь новых людей? Иногда собственных усилий недостаточно, и предпринимаемые попытки оказываются неэффективны, что ухудшает ситуацию. В этом случае требуется помощь психолога. Специалист расспросит обо всем, что вас волнует, выслушает ваши страхи и опасения. Вместе с психотерапевтом вы увидите причину неудач в общении с людьми. Иногда хватает одной консультации, чтобы понять, как вести себя, чтобы перестать быть замкнутым и необщительным. Если ситуация сложная, потребуется больше встреч.
Как профессионал, я готов вместе с вами разобраться в сложившейся ситуации и помочь научиться общаться с людьми легко и с удовольствием. Общение приносит счастье, это незаменимый элемент социальной жизни - давайте вместе сделаем шаг навстречу ему!
Мы живем в социуме и вокруг нас много людей. В школе, в институте, на работе, да даже в булочной - кажется, мы никогда не остаемся в одиночестве. И, тем не менее, некоторым из нас в этом людском обилии вокруг, очень тяжело стать общительным, легко находить новых друзей, получать удовольствие от дружбы. И я была такой. Это моя история о том, как я стала веселой, общительной и интересной, и теперь совершенно не страдаю от одиночества.
"Как стать более общительной!? Где находить друзей?" - этот вопрос всегда терзал меня, он бился в моем мозгу и не давал покоя - "Это ненормально, что я такая". И все же, при всем желании, я оставалась очень замкнутым человеком, у которого вообще не было друзей. Это притом, что я не инвалид, я никогда не была вне социума, я, как и все, училась в школе, в институте, работала в большом коллективе, ходила в бассейн и на йогу, учила английский и много чего другого. Но всегда была какая-то тягость одиночества . Вроде как люди знакомые есть, а вот друзей нет. И общение как-то ну совершенно не завязывается ну ни с кем на свете.
Как я страдала, что не могу найти новых друзей
Я не знаю, как это точно описать, но думаю тот, кто испытывал это разрывающее чувство одиночества, приятного и неприятного одновременно , поймет меня. С одной стороны мне всегда было очень тяжело входить в контакт с новыми людьми. Нет-нет, я могу поздороваться, узнать имя, поговорить, но... дальше, - как стенка. О чем с ним говорить? Как быть общительнее, если не знаешь, о чем вообще общаться? Вокруг чего строить дружбу? Вроде как хочу дружить, но как дружить не знаю. И главное - другие ведь дружат. Почему у меня не получается?
С другой стороны, если человек навязывался мне в друзья сам, я всегда сразу же становилась настоящим насупленным ежом и всеми силами старалась убежать от этого общения. Я выдумывала тысячу причин, почему я не хочу общаться, которые звучали, наверное, совершенно по-идиотски. Но в такой момент мне всегда было важно одно - отцепиться от назойливого человека как можно скорее. Я даже не понимала почему, просто бежала прочь и все. Очень часто в прямом смысле этого слова. Вот в такие моменты мне точно не приходил в голову вопрос, как стать более общительной.
Я постоянно страдала от своего одиночества. Иногда мне хотелось погулять с кем-нибудь по городу, поговорить ни о чем с подружкой, сходить в кино - ну как это все сделаешь в одиночестве? Если бы был хоть кто-то... Только какая подружка может быть, если желания такие у меня возникают редко. Девочкам то нужно плотное общение с веселой, общительной подружкой, а не наоборот. Ну, по крайней мере тогда мне так казалось.
Помню в детстве, до 4-го класса, я очень любила сидеть дома, на балконе. С четвертого этажа мне хорошо было видно детскую площадку и детей, которые там резвились. Но я никогда сама к ним не присоединялась - родители устали меня выгонять из дому и бросили это дело, оставив меня в покое на балконе, в гордом одиночестве. В то время у меня была всего одна подружка, соседка Таня, да и то - эмоционально она часто надоедала мне. Поэтому я брала паузу в наших отношениях, притворялась, что меня нет дома (не открывала дверь) и сидела на балконе. Мне нравились дети на площадке, они играли в резинки и в классики, они бегали. И я тоже в своих мечтах бегала и прыгала, была очень веселой и общительной, - более того, я представлялась себе заводилой в играх, мне казалось, что я побеждаю, и все завидуют мне. Я часто представляла, что все эти дети - мои близкие, хороший друзья, которые во мне души не чают. Что они наперебой зовут меня играть, приглашают на дни рождения, они хотят со мной дружить, а не наоборот. Но все это было только в мечтах. Как невидимая грань, стекло на балконе, словно отделяло меня от всего остального общества. Хотела ли я быть как все? Да. Хотела ли я играть, как они? Да. Хотела ли я быть веселой, общительной? Да. Хотела ли я быть в центре внимания? О, да! И это все было у меня. Но только в моем воображении.
А на самом деле я мало с кем общалась и плохо понимала почему. Тогда же, в детстве, я заметила, что у меня какое-то не такие выражения эмоций, как у всех остальных. Помню у нас сильно заболела классная руководительница, в классе 6-ом, и ее не было целых 2-а месяца. А потом она внезапно зашла в класс, такая вся красивая и страшно радостная, и все девочки бросились к ней, стали обнимать, целовать - они смеялись, плакали, радовались. А я стояла в стороне. И я прямо чувствовала, что стою как истукан. Как-то ненормально, не так, как все. На моем лице не было особенной мимики, хотя я тоже очень радовалась, что учительница вернулась. Теперь я понимаю, что я переживала очень глубокие эмоции, не меньшие, чем мои сверстницы, но глубоко в душе. И ничего страшного в моем таком поведении не было. Но тогда я страшно ругала себя и по дороге домой представляла, как я тоже бросилась бы к учительнице в объятия и вообще.
Как я воображала, что становлюсь более общительной и завожу много друзей
С тех пор у меня вошло в привычку, воображать дружбу или эмоции, причем очень сильные и яркие. Каждый раз, когда случалось какое-то событие, в котором я не участвовала эмоционально, как все, я ругала себя и представляла, как надо было бы поступить. И в следующий раз, думала я, будет именно так. Но приходил следующий раз, и я опять была безэмоциональным истуканчиком, не способным адекватно вести себя в обществе. Ну как мне было стать более общительной, более веселой, как завести новых друзей? Только в мечтах! Но ведь с мечтами не пойдешь гулять или в кино!
Когда я купила себе первый мобильный телефон, то забила туда всего 4 имени, 2 из которых были мои родственники, и еще один - преподаватель из института, а четвертый - староста группы, у которой я брала все задания. Мне стало так тоскливо, и я поспрашивала телефоны у сокурсников. Я заносила их в память телефона, хотя знала, что никогда-никогда не позвоню им. Просто потому, что мне нечего им сказать. А они никогда не позвонят мне, потому что даже не спрашивали моего телефона. Никто мне не звонил и не слал смс-ок. И когда на меня наваливалась страшная тоска от одиночества , то я сама себе слала смс-ки с поздравлениями, милыми репликами и смайликами.
Мне постоянно казалось, что я какой-то лишний человек в группе, в коллективе. Как стать более общительной? Веселой и находчивой? А возможно ли это вообще или такие, как я, не заслуживают заводить новых друзей? Вроде бы как Я есть, вроде бы со мной говорят. Но меня не берут в компании, меня не приглашают пить пиво (кстати, если бы и пригласили, я бы тут же отказалась, но сам факт!) Другие люди выражают эмоции, радуются, сплетничают, что-то обсуждают, а я - совсем нет. Как и в детстве, я словно истуканчик - если не забуду заставить себя улыбнуться в ответственный момент, тогда я еще буду выглядеть более-менее нормальной. А если забуду и если это момент вручения торта на день рождения на работе?
Я вроде бы была неплохим человеком. Я не делала никому вреда. Я добрый, милый, отзывчивый, но... слишком отстраненный человек. И как я отстранялась от всех, так и они отстранялись от меня.
Сегодня все изменилось. Я совершенно не такая - я легко вхожу в контакт с людьми и у меня много друзей. Как стать более общительной мне не интересно, просто потому что у меня никогда не возникает проблем с общением. Не потому что я изменила мимику, а потому что я знаю психологию человека, и с первого взгляда понимаю, с кем мне будет интересно и комфортно, а кто будет слишком навязчив для меня и с кем мне будет трудно. Все это я узнала с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И Вы тоже можете так же легко находить новых друзей, завязывать знакомства, стать более общительными, благодаря этому тренингу. Записывайтесь на бесплатные занятия, перейдя по этой ссылке , а чуть ниже давайте через спектр системно-векторного мышления попробуем разобраться, в чем была причина моей замкнутости и невозможности нормально общаться с другими людьми.
Почему некоторым людям, вот как мне, очень тяжело быть веселым общительным и легко заводить новых друзей?
Давайте для начала разберемся в ситуации. Огромное количество друзей, постоянное общение, веселая бурная жизнь - это на самом деле большая редкость, разрекламированная в красивых голливудских фильмах. Подавляющее большинство людей так не живут. У обычных людей есть семья, несколько друзей, небольшой круг знакомых и этого им вполне достаточно для комфортной жизни.
Есть, однако, и люди, которые кажутся нам особами с большим количеством друзей. Это люди, обладающие оральным вектором . Они от природы - балагуры, вначале говорят, а потом - думают. Оральник очень легко входит в контакт с абсолютно незнакомыми людьми, рассказывает анекдоты, становится душой компании. Это общение никак не связано с дружбой или длительными, душевными контактами, хотя внешне нам может казаться именно так.
Итак, оральников все любят и с их шуток все смеются. Они очень общительные и у них нет проблем с новыми друзьями. Таких людей всего лишь 5% и если у Вас нет орального вектора (определить это можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана , то у Вас не получится стать таким человеком. Конечно, можно постараться, напрячься и играть роль оральника, только зачем Вам не своя жизнь, а жизнь совершенно другого человека. На самом деле она не будет приносить никакой радости и счастья. Оральник от природы наделен своим талантом - он смешит людей и становится главным в компании потому что это его роль в обществе, а не потому, что он хочет быть в центре внимания. У него просто получается быть таким - без напряжения или игры.
Если не оральник попытается рассказать анекдот оральника в другой компании, даже повторив его слово в слово, то скорее всего получится как-то совершенно не смешно, причем это почувствует даже сам рассказчик. Природа оральника - смешить и он это умение приобретает от рождения.
Есть и другие экстраверты, это и зрительники , и уретральники , и кожники - у каждого свои желания и свое отношение с группой людей, которая их окружает. Они по-своему общаются с другими, строят отношения. Но опять же, если от природы Вы не такой человек - то и эти роли Вам не подойдут.
Есть и люди, которым тяжело находить новых друзей, заводить знакомства - это от природы интроверты, они менее общительные. Не в смысле, что они плохие - просто у них другие потребности, другие желания. Они более закрыты и им тяжело общаться с другими: это люди, обладающие, например, анальным вектором - у них есть ОДИН друг детства, они до старости общаются с одноклассниками, но вот новых друзей им завести тяжеловато, так как они очень консервативны. Да по большому счету они и не хотят этого. Такими же интровертами являются и человек с мышечным вектором, и с обонятельним - но они не страдают от своего желания быть одинокими.
А вот ситуации, которые описаны выше, которые происходили со мной - это типичные проблемы человека со звуковым вектором .
Звуковик - это самый большой интроверт и ему очень тяжело выходить в люди, общаться. Слишком плотное, навязчивое общение - болезненно для него, можно сказать неприятно. И в тоже время ему хочется общаться - где-то глубоко в подсознании именно люди со звуковым вектором, по крайней мере, в развитом состоянии, понимают, что окружающие люди очень важны, более того, они хотят общения с большим количеством людей, они мечтают об этом. Только вот, как реализовать все это? Задача, кажется неразрешимая, однако это не так.
Люди не должны насиловать себя и не должны стараться быть похожими на кого-то другого: пусть это даже самый раскрученный в кино или книгах образ. Мы счастливы не когда играем чью-то роль, а когда полностью понимаем свои желания. Мы те, кем мы являемся. И нам очень комфортно с такими же, как и мы сами. Особенно, это важно для звуковых людей.
Звуковым людям необходимо побольше общаться с такими же, как и они сами - людьми со звуковым вектором. Именно в этом, хоть и небольшом круге, можно найти общие интересы. Именно здесь не ждут анекдотов, а хотят познаний мироздания, хотят душевного общения, а не простого га-га-га. Более того, в кругу таких же, как и он сам, звуковик не будет ощущать ни навязчивость окружения, ни одинокости. Найдя в себе тот самый звуковой вектор, определив все его желания, поняв себя до конца, мы, звуковики, можем найти настоящую огромную радость от общения с другими людьми.
Легче всего звуковику найти других, таких же звуковиков, как и он сам, и приоткрыть для себя мир интересного общения и дружбы, можно на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана . Именно после прохождения этих тренингов у меня стало ровно столько друзей, сколько мне нужно - я не пишу сама себе смс-ки, не скучаю по вечерам у окна, не мечтаю о дружбе. Я знаю людей, с которыми мне комфортно и которым комфортно со мной. И я счастлива от общения с ними.
Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке .
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас
– пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.
Проблемы в общении, на самом деле, испытывают практически все люди. По крайне мере я не знаю ни об одном человеке, которого бы полностью удовлетворяло общение со всеми другими. Все равно найдется кто-то, к кому сложно найти подход. Но это немного другое дело. В этой же статье мы проговорим о проблеме общительности. Сюда входит множество явлений:
— знакомство;
— поддержание беседы;
— разговоры в компании;
— отстаивание собственных убеждений и т.д.
Надеюсь, советы, которые будут расположены ниже, помогут вам понять, как стать общительным . Я постараюсь привести максимальное количество полезных рекомендаций, которые вы действительно можете применить. Некоторые из них окажутся более полезными, другие – менее. Постарайтесь попробовать все, а уже затем делать выводы об эффективности.
Будьте «в теме»
Проблема большинства разговоров заключается в неполном понимании темы. У каждой микрогруппы есть какие-либо интересы, которые позволяют им объединяться и отождествлять себя с другими людьми. Но это по-умному, а если говорить проще, то вы должны быть на одной волне с вашими собеседниками.
Допустим, группа студентов будет обсуждать расписание, прошедшую лекцию или сложное задание. На работе могут обсуждать проекты, зарплату и начальника. Домохозяйки – своих мужей, новые обои и события в сериале. Всегда есть какая-то тема, которая характеризует тех или иных людей и если в будете в ней разбираться, то диалог пойдет сам собой.
Например, я могу очень много говорить про психологию, бизнес, SEO, копирайтинг и некоторые другие сферы. Если в новом коллективе люди начнут разговаривать на эти темы, то я сразу же смогу поддержать беседу и рассказать много чего интересного. Так и вам нужно понять основные проблемы и интересы людей, с которыми вы хотите наладить отношения.
Но это применимо, если речь идет о групповой беседе, а что делать при диалоге? в таком случае? Тут все тоже просто. Начните беседу со стандартных фраз и попытайтесь понять основные увлечения человека. Самый простой вариант – спросить, чем он занимался на выходных, так как свободное время большинство людей предпочитают тратить на любимые дела.
Будьте полезным
Люди редко делают что-либо просто так. Это одна из основных психологии. Для того, чтобы была реакция, необходим стимул. Так и в случаи с беседой. Если вы не можете принести людям ничего полезного, то почему они должны к вам обращаться. Допустим, в случае со студентами, обсуждающими расписание. Если вы понятия не имеете, где находится аудитория или как зовут преподавателя, то вероятность обращения к вам будет гораздо ниже.
Эта проблема легко решается, если вы имеете какой-либо профиль. Например, профессиональные врачи редко страдают от недостатка общения, поскольку множество людей стараются узнать, как им можно справиться с тем или иным заболеванием. Вы также должны стать кем-то полезным, если хотите больше общаться. Вряд ли, конечно, специалист по разработке нанотехнологичных материалов сможет рассказать что-то полезное среднестатистическому человеку, но людям, приближенным к его работе – запросто.
И вообще, чем полезнее вы, как человек, в принципе, тем меньше вы будете страдать от недостатка общения. Поэтому старайтесь развивать всегда, когда только сможете. Кстати, чтобы понять, как стать общительным человеком , вы можете назанимать кучу долгов. Поверьте, тогда люди сами к вам потянутся 🙂
Конечно, если круг вашего общения составляют гопники с бутылкой пива, то этот совет вам вряд ли пригодиться (хотя в какой-то степени все же поможет). Но в этом случае вы вряд ли бы читали данный материал. Подумайте сами, с какими собеседником вам интереснее общаться:
- Много знает, рассказывает интересные факты, может заинтересовать и легко ответит на возникшие вопросы;
- Еле-еле связывает два слова вместе и область его знаний заканчивается событиями, которые произошли в его непосредственном окружении.
Думаю, ваш ответ будет очевидным. С умным людьми интересно общаться, они всегда могут поддержать беседу, и вы всегда будете понимать, о чем они говорят.
К тому же вы можете быть просто интересным человеком. Даже если у вас нет высшего образования, но вы много путешествовали, то вам наверняка есть, что рассказать людям. Какие-нибудь интересные факты, случаи, события, байки и прочее.
Вот, допустим, вы хотите узнать, как стать более общительным . Чтобы найти ответ на этот вопрос, вы, наверняка, забили запрос в поисковую систему и нашли данную статью. Письменное общение – тоже общение. И, если вы дочитали до этого момента, то вам наверняка было интересно, в противном случае вы бы просто закрыли страницу.
Вам нужно добиться того же. Постарайтесь, чтобы люди хотели довести диалог с вами до логического конца, а для этого придется вооружиться каким-никаким, но набором знаний. Необязательно научных, но все же познавательных и интересных.
Будьте остроумным
Зануд и ботанов не любит никто. Как бы вы не хотели отрицать этот факт, но это действительно так. Люди любят общаться с веселыми и интересными собеседниками. Если в ответ на банальное «Как дела?» вы рассказываете о том, что изучение квантовой физики не способно поднять ваш среднестатический настрой, потому что согласно вашим исследованиям каждая прочитанная страница отнимает определенный процент от вашей субъективной шкалы настроения и чтобы изменить этот показатель вам пришлось оценить влияние других наук на изменения вашего психологического состояния.
Полностью ли вы прочитали то, что я написал выше? Скорее всего, нет. Так и человек не будет вас слушать, если вы будете занудно отвечать. Другое тело, если вы будете остроумным и сможете как-нибудь весело прокомментировать его заявления и вопросы. Да о чем я говорю, даже девушки больше любят парней, которые способны заинтересовать в беседе. И никакие мускулы тут не нужны. Пушкин вообще был не самым красивым парнем на деревне, однако барышни были от него без ума, а все дело в красноречии.
Кстати, говоря про то, как стать общительным и интересным , в этом пункте нельзя не упомянуть про перегибание палки. Многие люди замечают, что их шутки хорошо воспринимаются и начинают вытворять их направо и налево. В результате у него может сложиться репутация клоуна, то есть с ним будут тоже просто шутить, но при этом адекватно воспринимать другие его слова вряд ли кто-то захочет. Поэтому не перегибайте палку и старайтесь использовать эту рекомендацию в комплексе с остальными.
Будьте внимательны к своему поведению
Например, вы можете постоянно шмыгать носом, тереть затылок, размахивать руками или очень громко говорить. Кажется, что это мелочь, но на самом деле это может оттолкнуть большое количество людей. Поэтому прежде чем задавать вопрос о том, как стать веселым и общительным , подумайте, а не раздражает ли ваше поведение других людей.
Для того чтобы избавиться от подобных недугов постарайтесь скопировать модель поведения какого-нибудь известного актера или оратора. Просто повторяйте его манеру говорить и жестикулировать и очень скоро вы заметите невероятный результат. Вообще, моделирование – крайне полезная штука. Ее можно применять даже для того, чтобы понять, .
Будьте уверены в себе
Неуверенность не только убьет ваше желание знакомиться или разговаривать с другими людьми, но и вообще сможет принести массу неудобств. Я посвящу целую статью (а может даже не одну) этому вопросу, поэтому, если не хотите ее пропустить, подпишитесь на обновления моего блога. Это можно сделать, нажав на эту ссылку или использовав форму внизу страницы.
Общение – это добровольный процесс. Причем, чаще всего, люди чувствуют себя хорошо в процессе обмена информацией. Но чтобы это случилось собеседники должны чувствовать себя на одной волне и находится как будто на одних уровнях. Согласитесь, что когда начальник общается с подчиненным, то это вряд ли можно назвать полноценной беседой. А вот когда разговаривают двое коллег – совсем другое дело.
Поэтому вы должны обладать хорошим самосознанием. Вы должны понимать, что именно из себя представляете, на каком уровня находитесь и обязательно показывать это другому человеку. Наверное, это один из самых главных пунктов, касающихся вопроса о том, как стать общительной девушкой или парнем.
Если вы будете строить из себя непонятно кого, то очень скоро круг вашего общения сузится до таких же эгоистов. В то же время, если вы постоянно будете прибедняться, то и отношение к вам будет соответствующее. Старайтесь быть на одному уровне с собеседником и не бойтесь говорить, даже если раньше мало общались – у вас все получится.
Будьте последовательны
Даже если вы боитесь разговаривать с другими людьми, вам все равно придется это делать. Без этого вы просто не сможете понять, как стать открытым и общительным . Но процесс адаптации можно заметно облегчить, если действовать согласно плану.
- Вначале просто познакомьтесь с человеком. Пожмите руку или просто поздоровайтесь, представьтесь и спросите имя. Этого будет достаточно, чтобы наладить первый контакт. Но помните, что вы должны вести себя уверено, чтобы ваш собеседник понял, что вы не подхалим и не лицемер;
- Начните общаться на общие темы. Это не обязательно должно происходить в момент знакомства, но поговорить вновь вам надо. Тему вы должны определить самостоятельно, я рассказывал об этом в первом пункте. Поэтому, если сразу пролистали вниз, не поленитесь и перечитайте данный подпункт;
- Говорите на более углубленные темы. Чтобы перейти к данному шагу вы должны уже достаточно хорошо узнать друг друга. В этот момент вы можете начать обсуждать, например, или ;
- Только после этого вы сможете переходить к более близким темам. Например, отношения в семье и так далее. Это позволит вам понять, как стать более общительным человеком.
Не стоит формировать события. Если вы только познакомились с человеком, то не стоит задавать близкие вопросы. Поймите, что для этого должно пройти определенное время. Человек не может открыться сразу и просто так.
Будьте хорошим слушателем
На ровне с уверенностью в себе это также один из самых важных пунктов. Чтобы быть хорошим собеседником вы должны не только хорошо говорить, но и хорошо слушать. В одной из книг (честное слово, не помню в какой) я прочитал один интересный случай:
Как-то известный бизнес-тренер полетел на самолете в другую страну и встретил еще одну известную личность. У них завязалась беседа, которая продолжалась весь полет. Приземлившись известная личность сказала, что это был самый интересный диалог, который он когда-либо вел. Изюминка заключалась в том, что бизнес-тренер практически не говорил, а только слушал.
Люди любят, когда их слушают. Более того, практически все страдают от того, что не могут полноценно высказаться. Так что, если они видят, что их пытаются понять, они начинают максимально быстро раскрываться. Описывать этот вопрос подробно сейчас нет смысла, потому что этой теме посвящены целые книги, но статью я, скорее всего, напишу. Если вы не хотите ее пропустить – подпишитесь на обновления.
Как стать общительным — будьте молодцом
Что бы там не говорили, но общаться с добрыми и хорошими людьми всегда приятнее. Поэтому старайтесь всегда творить добро, сеять разумное и вечное, да и вообще стараться быть хорошим человеком. Это вам понадобится не только для того, чтобы понять, как стать разговорчивой и общительной , но и вообще пригодится по жизни.
На этом все. Если у вас есть какие-либо вопросы – прошу задавать их в комментариях. Там же вы можете высказать свою точку зрения по данному вопросу. Как-либо оспорить мои утверждения или наоборот согласиться с ними. И не забывайте подписываться на новые статьи. Будете еще много интересного. Пока!
Loading...