Что значит быть жертвой
Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.
1. Вы не контролируете собственную жизнь
Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.
Жертвы - прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.
2. Вы действуете с позиции слабости
Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.
3. Жизнь не работает на вас
Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга - вы в позиции жертвы.
4. Тревожность и самоуничижение - ваши спутники
Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .
Альтернативное поведение: свободная и сильная личность
Противоположное комплексу жертвы состояние - свобода личности.
Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее - значит выбрать одну из форм рабства.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода - это эгоизм и безответственность. Ответственность - результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.
«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», - пишет Уэйн Дайер в своей книге.
Как выйти из положения жертвы
1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её
Первый шаг к преодолению комплекса жертвы - осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.
2. Начните вести себя как сильная личность
Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.
Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях
Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.
Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.
1. Перестаньте спрашивать разрешения у других
Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.
Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.
Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.
2. Демонстрируйте уверенность в разговоре
Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость - признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.
3. Не помогайте людям, если не хотите
Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.
4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми
Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.
Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.
Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс - ещё один признак сильной личности.
5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите
Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана - требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.
Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём - просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, - удел жертвы.
Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости - вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.
Люди, страдающие «синдромом жертвы» считают, что в их неудачах, болезнях, кризисах или семейных и профессиональных обстоятельствах виноваты внешние причины или действия других людей. Нередко жертва своим поведением провоцирует насилие над собой: насмешки, агрессию, обесценивание.
Саморазрушительная модель поведения – «менталитет жертвы» – развивается обычно в детском или подростковом возрасте. Именно в этот период становления личности и социализации и закладывается «фундамент» синдрома жертвы. Разновидности такого расстройства обусловлены особенностями личностных характеристик человека, степенью развития самосознания, наработанными познавательными навыками. Все эти факторы оказывают влияние на поведение человека и его индивидуальное подсознательно-интуитивное восприятие причин действий других людей и степени их влияния на собственную жизнь.
Каждому человеку трудно оставаться беспристрастным, тем более, в моменты эмоционального напряжения . Поэтому представления человека с синдромом жертвы зачастую искажаются глубоко скрытыми корыстными побуждениями и закрепляются негативным опытом. Элементы поведения, которые могут быть присущи человеку с «синдромом жертвы», часто встречаются в повседневном общении. Это, к примеру, можно наблюдать в трудовом коллективе: кто-то из сотрудников считает поощрения или премии признанием его компетентности, в то время, как отсутствие карьерного роста объясняет предвзятым отношением руководства.
Что провоцирует развитие синдрома жертвы?
Факторы повышенного риска в формировании «синдрома жертвы» – это некорректные методы воспитания, слишком строгий родительский контроль или, наоборот, стремление родителей оградить ребенка от самостоятельного принятия решений и ответственности за свои действия, дефицит материнского и отцовского внимания, доверительных отношений и гарантий защищенности в детском возрасте.
Люди, у которых на поведенческом или оценочном уровне проявляется «синдром жертвы», таким образом стараются защитить собственную самооценку и избежать ощущения уязвимости. Они объясняют внешними факторами, которые невозможно контролировать, несоответствующие ожиданиям результаты своей деятельности. В этом проявляется неосознанная потребность избежать ответственности за собственную жизнь и уклониться от обязанностей.
С точки зрения современной психологии, менталитет жертвы развивается из-за незрелости личности, неадекватного анализа причинно-следственных связей. Эти факторы вместе вызывают искаженные эмоциональные реакции и существенно понижают самооценку на фоне выраженной потребности ощущать хорошее отношение к себе.
От «синдрома жертвы» могут страдать не только эмоционально-неустойчивые люди, но и те, кто склонен к негативным эмоциям. У таких «жертв» на фоне постоянного чувства незащищенности развивается общая невротизация и различные психические симптомы.
Одним из не очевидных корыстных мотивов «жертвы» является возможность манипулировать близкими людьми в качестве своеобразного морального вознаграждения за испытываемые страдания. Самой яркой иллюстрацией такой формы взаимодействия можно назвать поведение излишне заботливых матерей, которые упрекают своих детей в недостаточной благодарности.
К характерным признакам «симптома жертвы» относится:
- убеждение в том, что вышестоящие по материальному, административному положению являются более важными людьми, чем я («жертва»),
- обвинение сторонних людей в собственных ошибках и промахах,
- концентрация на отрицательных событиях,
- склонность подозревать других в несуществующих негативных намерениях,
- повышенная эгоцентричность, неспособность рассмотреть ситуацию «со стороны»,
- болезненная убежденность в том, что другие люди более успешны,
- навязчивая потребность жаловаться всем, кто готов выслушать,
- неудовлетворенная жажда признания,
- стремление вызвать сочувствие, удовольствие от жалости к самому себе,
- чувство удовлетворения от рассказов о неудачах или недостатках других,
- отказ нести ответственность за собственную жизнь, нежелание действовать, вплоть до попыток избежать принятия решений и высказывания личного мнения,
- прогнозирование рисков возможных отрицательных последствий,
- боязнь отказать кому-либо в просьбах, чтобы не «упасть в чужих глазах»,
- непринятие предлагаемой помощи,
- заниженная самооценка с одновременным запросом на признание, уважение и любовь.
Чем опасен «синдром жертвы»
Явные негативные психологические и поведенческие последствия синдрома жертвы значительно ухудшают жизнь: у человека не складываются отношения в семье, страдает профессиональная реализация, ухудшается здоровье. «Жертва» чувствует себя непризнанной, уязвимой и ущербной, испытывая при этом повышенную потребность в признании. У «жертвы» со временем сужается круг знакомств, не ладятся отношения с родственниками, близкими, коллегами и руководством. Кроме того, на фоне постоянных негативных эмоций изменяется менталитет, негативный опыт закрепляется, что чревато появлением депрессии, повышенной тревожности, фобий, приступов паники и других психических нарушений, что порой требует помощи квалифицированного психиатра и психотерапевта.
Как правило, такой человек («жертва») не в состоянии оценить сложившуюся ситуацию объективно. Поэтому отказывается от посещения врача, «списывая» все симптомы на неблагоприятные внешние обстоятельства, тем самым ухудшая свое состояние. Особенности мышления «жертвы», а также сопутствующие психическим проявлениям соматические симптомы зачастую усложняют постановку правильного диагноза. Именно поэтому в случае негативного изменения физического состояния у человека с «синдромом жертвы» недостаточно обращения к доктору общей практики. Только опытный психиатр может распознать в совокупности симптомов признаки развития психического заболевания, назначить адекватное лечение, психотерапию и помочь, а также предотвратить негативные последствия.
Для лечения «синдрома жертвы» используется когнитивно-поведенческая терапия.
Современная фармакология обладает большим спектром эффективных лекарств с минимальными побочными эффектами, а квалифицированные психиатры, психотерапевты и психологи смогут разобраться в причинах возникновения заболевания и вернуть вам радость и яркие краски в жизненной палитре!
Почему в каждой второй песне поется о страданиях и безответной любви? Да просто потому, что многим людям нравится страдать и упиваться своей болью. Это уже давно стало классикой, и большинство людей находятся не в нормальных здоровых отношениях, а в зависимых и не здоровых. Огромное количество женщин быстро вживаются в образ жертвы, и вселенная отвечает им тем, что постоянно подсовывает встречи с «палачами» и манипуляторами. Как говорится, что излучают, то и притягивают.
Жертвой быть удобно, ведь всегда можно переложить ответственность за свои неудачи на кого-то другого. Женщина становится жертвой, а потом с обидой и гневом вопрошает, куда же подевались А такие просто не притягиваются, они ее «не видят». А вот психопаты и социопаты видят и притягиваются. В итоге женщина терпит неуважительное к себе отношение или мужа-алкоголика, но не уходит от мужчины, а предпочитает мучиться, страдать и думать, что мужчина когда-нибудь изменится. Но этого не происходит, и даже наоборот, мужчина ведет себя все хуже и хуже.
Как любить и не страдать
Ответьте себе сейчас честно. Вы находитесь в здоровых отношениях? Где мужчина вас любит, ценит и уважает? Чего вы хотите на самом деле – страдать или радоваться? Есть люди, которые честно признаются в том, что они получают удовольствие от боли. И они ищут себе партнера – осознанно и без иллюзий, а потом вместе с ним идут в магазин за плеткой и наручниками.
И совсем другое дело, когда женщина становится «праведной» мученицей неосознанно, не признаваясь ни себе, ни другим, что получает какое-то удовольствие или какую-то выгоду от боли и страданий. Здесь плетка не нужна, здесь гораздо более глубокие, моральные страдания. Женщина постоянно находится в напряжении, она переживает из-за мужчины, старается угодить, трясется над ним, «охраняет» от посягательств других женщин (почему ни в коем случае нельзя этого делать и как остаться в отношениях самой собой, подробно описано в методике ). Но, в то же время, ждет от него чего-то хорошего. А он ее надежд не оправдывает и ведет себя совсем не так, как она ожидает, принося себя в жертву. Если это продолжается достаточно долго, то женщина крепко-накрепко вживается в роль жертвы и начинает упиваться своими страданиями.
Размышляя логически, она понимает, что надо расстаться с этим мужчиной. И она даже всем об этом говорит. Но на уровне подсознания идет информация о том, что она не может с ним расстаться, потому что ей с ним хорошо! Все это часто бывает родом из детства, когда родители или один из них были эмоционально недоступны или как-то сильно подавляли ребенка. Ребенок в этом случае постоянно преодолевал какие-то препятствия, чтобы доказать родителям, что он хороший и его есть за что любить. Он заслуживал любовь, постоянно находясь в напряжении. Ребенок привык жить в такой среде, он привык к такому отношению и став взрослым, ищет такую же среду, так как она ему знакома и в ней он чувствует себя комфортно.
Девочка, выросшая в любви, никогда не станет терпеть агрессии и унижения, ей будет не комфортно и она без тени сожалений расстанется с таким мужчиной. Она прекратит эти отношения еще на ранней стадии. Просто потому, что имеет свои здоровые, четко проставленные границы. Женщины-жертвы живут со своими мучителями долго, их влечет именно к таким. Более всего их притягивает именно жестокость, так как для них главное – регулярно страдать, ведь в этом случае они чувствуют себя в своей тарелке. Когда такая женщина встречает нормального адекватного мужчину, они просто-напросто «не притягиваются» друг к другу.
Есть женщины, которые ищут своего «хозяина», который как собачке указывал бы им на их место, наказывал бы и постоянно держал в напряжении. И, опять же, замечу, что если в детстве девочка постоянно ощущала дискомфорт и напряжение, то будучи взрослой, она будет искать такую же среду. Но вот любовь ли это, здоровые ли это отношения? Нет, конечно же. Можно ли любить преданную вам собаку «человеческой» любовью? Вряд ли. В лучшем случае, это будет благодарность за преданную службу.
Как перестать быть жертвой в отношениях
Всем давно известно, что признание облегчает жизнь и дает возможность найти выход из сложившейся ситуации. Поэтому, если вы являетесь жертвой, и все ваши мужчины похожи один на другого, то посмотрите правде в глаза. Признайтесь, что вас привлекают только деспоты и эмоционально холодные к вам мужчины, которые повышают свою значимость за ваш счет и часто самодовольно вытирают об вас ноги. А вы готовы им служить и подчиняться, надеясь на взаимность и теплые чувства с их стороны. Признайтесь, что только на фоне таких вот моральных тиранов вы чувствуете себя женщиной – ранимой и слабой. Посмотрите правде в глаза и если вы принимаете эту ситуацию, то вам надо отказаться от претензий на уважение и любовь от этого мужчины.
И тогда в вашей голове уже не будет путаницы. Все встанет на свои мечта. Вы больше не будете выпрашивать у этого мужчины внимание и любовь, так как будете четко понимать, что от него вы этого не получите. По крайней мере, в том объеме, о котором вы мечтаете.
Если вы осознали и решили, что вас не устраивает связка «любовь – боль» и вы хотите получать удовольствие от любви, без боли и напряжения, то тогда вам надо стать полноправной хозяйкой своей жизни. Не перекладывать ответственность за свои страдания на другого человека, ведь это – ваш выбор. Хотите страдать – страдайте! Не хотите – становитесь хозяйкой положения!
Как перестать быть жертвой? Строить здоровые отношения с правильным мужчиной!
Стройте правильные отношения с мужчиной. Если мужчина делает шаги к вам навстречу, угождает вам, заботиться о вас – сокращайте дистанцию между вами и щедро одаривайте его своим теплом и любовью. Если же мужчина огорчает вас, не идет вам навстречу и не старается для вас – увеличивайте дистанцию между вами и обдавайте его холодом. Не бегите за ним! Это главная ошибка женщин! Чем хуже к ней относится мужчина, тем больше она старается ему угодить. Вы сами роете себе яму.
Ну не полюбит вас мужчина за вашу угодливость, как ни крути! А наоборот будет еще больше напирать на ваши границы и подавлять вас. Опять же, в методике « , четко прописано, что надо делать и чего не надо. Делайте один шаг навстречу мужчине только тогда, когда он сделает к вам два! Если мужчина отдаляется – стойте на месте, не бегите за ним. Не добьетесь вы таким образом ни любви, ни уважения.
Таким образом в сознании мужчины сформируются причинно-следственные связи. Вы своим поведением как бы скажете ему: «Я тебя люблю. Однако, если ты меня не любишь, то и ты мне не нужен!». А представляете, какие вы формируете у него причинно-следственные связи, угождая ему и даря ему тепло и любовь тогда, когда он к вам плохо относится? Подумайте над этим…
Нельзя заставить себя любить и уважать насильственными методами или угодничеством. А вот справедливым отношением – можно. Отзеркаливайте его. Он к вам с душой – и вы к нему тоже. Он повернулся к вам одним местом – и вы тоже делайте также! А не целуйте его в это место, стараясь подлизаться и задобрить.
Запомните, хозяйка положения – Вы! А не он…Тяните одеяло на себя и не бойтесь «все испортить». Когда говорите что-то, будьте уверены в своей правоте, а не спрашивайте глазами его одобрения. При правильном поведении мужчина будет вынужден с вами считаться. А если этого не происходит, значит…увеличивайте дистанцию. Не бойтесь потерять. Иногда надо вовремя потерять ненужного человека, чтобы быстрее найти нужного. И никогда и никому не отдавайте бразды управления собственной жизнью. Никогда не предавайте себя, соглашаясь на унижение и неуважение. Как бы вы не любили человека, как бы не доверяли ему, старайтесь всегда оставаться Хозяйкой своей Жизни! Радостной и наполненной любовью, без боли и страданий!
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!
Женщины, годами остающиеся в браке с сильно пьющими мужчинами, или регулярно изменяющими им мужьями, или в любых других разрушающих их типах отношений – почему они выбирают этот путь? Разберемся, что такое в психологии синдром жертвы и как перестать страдать в отношениях.
Менталитетом или синдромом жертвы психологи называют любой тип саморазрушительного поведения, при котором носитель комплекса бессознательно стремиться к созданию таких жизненных ситуаций, в которых будет объективная внешняя причина его жизненных неудач. В отношениях это, как правило, выбор неподходящего партнера, строить нормальные, здоровые отношения объективно невозможно.
А вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину очень быстро?
Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.
Причины возникновения синдрома жертвы
Прежде чем рассматривать комплекс жертвы в контексте отношений, поговорим о том, как и почему он возникает, в чем выражается, и можно ли самостоятельно обнаружить у себя признаки этого синдрома.
В результате формируется тип поведения, при котором личность защищает себя от возможности взять на себя ответственность за свою жизнь и поступки, объясняя это наличием огромного количества внешних факторов, контролировать которые она не может.
Признаки синдрома жертвы
По мере взросления комплекс жертвы закрепляется в качестве общей инфантилизации, незрелости личности. Такие люди склонны к необъективной оценке, как себя, так и причинно-следственной связей своих и чужих поступков и поведения. Обычно у них преобладает негативный взгляд на вещи, повышенная эмоциональность, высокий общий уровень невротизации личности.
Какое поведение свойственно человеку с синдромом жертвы? Распознать его легко по ряду следующих признаков:
- Фокус внимания заточен на негатив;
- Склонность к обвинению в своих промахах других людей и внешние обстоятельства;
- Высокая значимость признания другими своих заслуг;
- Эгоцентризм – неспособность занять сторону оппонента, увидеть ситуацию его глазами;
- Глубокая убежденность в том, что окружающие люди более удачливы;
- Неспособность взять на себя ответственность за свою жизнь, выражаемая в невозможности действовать, чтобы изменить сложившиеся обстоятельства;
- Склонность жаловаться на обстоятельства;
- Стремление к получению сторонней поддержки;
- Неспособность отказать;
- Неспособность принять помощь от других;
- Склонность к самоуничижению в сочетании со стремлением получить любовь и уважение окружающих.
Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова , которые помогут вам покорить его.
Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.
Как выражается синдром жертвы
Как совокупность этих психологических реакций влияет на жизнь человека с комплексом жертвы? Как правило, проявляется ряд психологических и психосомотических негативных последствий, осложняющих жизнь и подрывающих самочувствие. Повышенная тревожность, чувство беспомощности, неспособности справиться с собой и со своей жизнью, сопровождающие жертву, ведут к возникновению .
Психосоматика этих состояний проявляется в нарушениях аппетита, потери веса, нарушениях сна. Поведенческие последствия – это повышенная раздражительность, злость, появление апатии, безразличия к происходящим событиям и к себе, потеря интереса, снижение работоспособности, способности к концентрации внимания.
Синдром жертвы в отношениях
В межличностных отношениях и отношениях с противоположным полом синдром жертвы проявляется по-разному. Есть крайние степени его проявления, заключающиеся в создании и поддержании отношений с заведомо неподходящими для этого партнерами – зависимыми от вредных привычек, склонными к асоциальному типу поведения, и тому подобное.
Выбирая такого партнера, жертва бессознательно выбирает не его, а идеально подходящие для собственных страданий обстоятельства, с которыми невозможно будет ничего сделать, но на которые очень удобно будет перекладывать ответственность за свою жизнь.
Для прекращения стремления к страданиям придется перестроить свое мышление, а так же отношение к себе и к окружающим людям. Научится не перекладывать ответственность за себя на обстоятельства и окружение. Руководствоваться в принятии решений не эмоцией, а логикой и здравым смыслом.
Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!
Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.
Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!
Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.
После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.
Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.
В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. Мне еще повезло, некоторые живут так всю жизнь!
Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем оттого, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.
Кто такая жертва и с чем ее едят
А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Если вы еще не до конца составили для себя портрет жертвы, то я поясню. Быть жертвой – это:
- Пытаться соответствовать ожиданиям других
- Подстраиваться под окружающих
- Делать то, что ты не любишь
- Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
- Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
- Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
- Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы
Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.
Также я сняла для вас видео о роли жертвы в отношениях:
3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной
Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они проявляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:
Причина #1: Связь любви со страданиями
В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но в связи с тем, что родители могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.
Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.
Причина #2: Условная любовь
Важнейшее правило родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».
Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».
Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.
Жертве сложно поверить, что ее можно полюбить. Она не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.
Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.
Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».
Жертва, узнав, что она не нравится мужчине, будет пытаться сделать все, что он хочет, чтобы это изменить. Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной мысли о том, что не нравятся никому.
В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.
Причина #3: Отец
Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, какая она красивая, умная и прекрасная, то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.
В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, конечно, у нее будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.
Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация сложится еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.
Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…
Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.
Итак, девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.
Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании очень четко ассоциируется с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.
Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. В обратном случае мужчина не вызывает в вас никаких эмоций.
Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы понимаете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?
Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.
Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.
Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция
Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы осознать и признаться себе в том, что ты жертва. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:
- Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению.
- Жертва всегда обладает низкой или заниженной самооценкой. Повысьте свою самооценку и научитесь любить себя. Для этого вы можете приобрести мою книгу «Как я полюбила себя» . По этой ссылке вы можете скачать ее по символической стоимости 99 рублей. В ней я собрала самые работающие приемы, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга поможет вам выйти из роли жертвы, покажет, как отстаивать свои границы и поможет вам стать по-настоящему счастливым человеком
- Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится.
- По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А вы сейчас как раз пытаетесь из него выбраться.
- Для жертвы характерно много бояться. Поэтому для того чтобы выйти из роли жертвы, вам нужно освободиться от своих страхов. Для этого я рекомендую вам статью о том, .
- Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбралась из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной». А вы больше никогда не будете удобной, отныне вы будете просто собой.
- Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие.
- Будучи в роли жертвы, вы находились в зависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных. О том, как это сделать, читайте в моих .
Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы
Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я сняла состоящий из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, и возьмете на себя ответственность за свою жизнь.
Я включила в видеокурс только самые эффективные и работающие задания, которые были проверены на многих моих клиентах в ходе моей психологической практики. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.
Стоимость видеокурса 1800 р. Приобретая видеокурс, вы получаете бонус: я лично буду сопровождать вас, отвечать на ваши вопросы, пока вы проходите курс, помогать вам. Это условие ограничено по времени.
Чтобы приобрести курс, напишите мне в любую соц сеть или в «Хочу курс». Также вы можете задать любые вопросы . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать . А вы можете посмотреть более подробное описание видеокурса.
На одной чаше весов лежит страх - на другой всегда лежит свобода!
Заключение
Выполняя простые правила, предложенные в этой статье, вы заметите, как синдром жертвы в отношениях с мужчиной уйдет из вашей жизни, и жизнь начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся, а со временем и вовсе отпадут. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.
Приобретите и размеренно пройдите мой практический видеокурс, проделав который, вы гарантированно выйдете из роли жертвы. Задания, из которых он состоит, проверены мной на многих клиентах, и из всех для видеокурса были выбраны только самые эффективные. Подробнее о курсе и его приобретении .
И не забудьте приобрести мою книгу «Как я полюбила себя» . В ней я делюсь самыми эффективными техниками, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга будет большим шагом для выхода из роли жертвы, ведь решение любой проблемы начинается с любви к себе.
Выйти из роли жертвы самостоятельно — непростая задача, ведь жертвенное поведение зачастую проявляется неосознанно. Я психолог, и жертвенное поведение является одним из основных направлений моей работы. Вы можете обратиться ко мне за психологической . Я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы (умением отстаивать свои границы), и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем весь путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками.
Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или . Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить .
Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!
Любите себя и будьте счастливы!
Ваш психолог Лара Литвинова
Loading...